Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30633 вица, разпределени в 2043 под-страници.
- Какво си направил със сутиена ми?! Къде е едната чашка?
- Скъпа, не се ядосвай. Видя ли каква е цената на маските?
10
Бележка на магазин за булченски рокли:
- "НОВА КОЛЕКЦИЯ за редовни клиентки отстъпка!!!"
16
Между приятели.
- Пешо, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
- Ааа, да ни е честито!
12
- Скъпа, обичам те с всичките ти дефекти!
- Какви дефекти, бе... тъпанар?
16
- Какво е омъжена жена без любовник?
- Историята не познава такъв случай!
8
Семеен скандал.
- С коя от приятелките ми изневери: Лена, Мая, Вера?
- Аре стига, ма! Все едно аз си нямам приятелки...
14
Няколко женски фрази, които всеки мъж е чувал, но не е отговарял на тях.
1. Вкусно ли е?
2. Какво, да не би 500 лева да са много?
3. Какво означава този пътен знак?
4. Може ли още веднъж?
5. Колко калории има в това?
6. Не ти ли тежи?
7. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
10
- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Що, беше романтично ли?
- Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.
19
Жена към детето:
- Сине, донеси ми мамо десет чинии, че искам да питам нещо баща ти!
14
Жена ми твърди, че имам два сериозни недостатъка - че не я слушам внимателно и още някакъв...
13
Първите три дни от бащинството са незабравими! След това изписват майката от родилното.
25
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
22
10 истини, които разбираш, след като ти се роди дете
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди.
3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът.
4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена.
5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат най-бързо.
8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа.
9. Суперлепилото лепи наистина всичко.
10. Пожарната пристига за 11 минути.
22
Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
– Без бикини съм.
– Така е, като не переш...
24
Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с "акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда." Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.
17