Настъпиха тежки времена за мъжете, които казваха на жените си:
- Аааа, това ще го оправя, като имам време!

Добавен преди 5 години 29

Видях,че жената се гримира, прави си прическа.
Питам я учудено:
- Къде отиваш?
- Никъде, просто се плаша като минавам покрай огледалото!

Добавен преди 5 години 12

Нищо не краси спяща жена така, както седящото до нея детенце, с флумастери...

Добавен преди 5 години 19

Ако жена ви не се епилира по време на карантината, значи преди това не го е правила за вас!

Добавен преди 5 години 13

Кампанията „Мъжът ми си е вкъщи, моля те не ми пиши“ се удължи с още месец...

Добавен преди 5 години 9

Прибира се мъжа от работа и вика:
- Жена, лягай под одеялото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало- от прага и направо в леглото... Зарадвала се и бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казал:
- Жена, глей къв часовник си купих - свети в тъмното!

Добавен преди 5 години 13

Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!

Добавен преди 5 години 15

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви... А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Добавен преди 5 години 9

И тя ми вика:
– Я, така и така си миеш ръцете, земи измий тея три тенджери, две тави и десет чинии.

Добавен преди 5 години 8

Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото като хукна, няма се върна!

Добавен преди 5 години 19

Ще изляза да открадна нещо, че поне да вляза в затвора сред хора! С жената не се издържа!

Добавен преди 5 години 14

- Как не те е срам, да те изгонят от училище за лошо поведение? Виж баща си, утре го пускат от затвора за добро поведение!

Добавен преди 5 години 24

За първи път в историята, всяка жена знае къде е мъжа ѝ!

Добавен преди 5 години 13

- Мамо, мамо, мамо, мамооо, мамооооо, мамооооо, какво ядееееш?!
Майката:
- Валериан...

Добавен преди 5 години 7

Слeд карантината:
- Скъпа, взеха ли те на новата работа?
- Не, не минах.
- Не мина теста за работа?
- През вратата не минах!

Добавен преди 5 години 8