Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30629 вица, разпределени в 2042 под-страници.
- Преди 3 години съпругът ми ме напусна и не се е прибирал... Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Пешо... Върни се! Поне заради децата...
22
- Ти, казвал ли си някога на жена си кво мислиш за нея?
- Да, сакаш ли да ти покажа белега.
22
- Какво е семейно огнище?
- Това е огнище, на което жената пече мъжа.
24
Когато жената ме пита "Какво искаш за вечеря?" Никога не познавам!
27
- Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
- Щото баща ти мие чиниите!
22
Влиза мъж в ресторанта, а там надпис:
- "Яжте, пийте, всичко ще платят вашите внуци!"
Седнал той, ял, пил а накрая идва келнера и му носи сметката.
- Ама, нали всичко е безплатно. Вън има надпис!
- Правилно, това е сметката на вашия дядо!
22
- Мамо, какво има за ядене?
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- боб
19
- Скъпи, тук пише, че за един мъж е достатъчно да бъде малко по красив от маймуна!
- Ми да. Малко по красив от маймуната с която живее!
12
- Марче, ония мъж вече един час ме гледа!!!
- Забелязах Минке, сигурно е антиквар.
11
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Да махнеш чаршафа, че е адска жега.
9
- Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
- Ами, гравирайте "постави я обратно!"
4
- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
11
Свалката и брака са като игра на белот! Изиграеш ли си картите правилно си цар, ако не... ще има да миеш чинии и да викаш цял живот:
- Да, мило!
8
Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно, какво са...
25
Да поръчаш три килограма боровинки, защото сладкото от боровинки много се харчи, да ти потвърдят пратката, ти да отидеш до Еконт, да няма пратка за теб и да останеш парализиран от ужас пред гишето, защото ще трябва много убедително да обясниш на жена си как така се връщаш без боровинки, горките нещастни берачи на боровинки да ти се оплачат, че колата им ужасно се счупила и не могат да ти изпълнят поръчката, е кофти отвсякъде, отнесено към вложените очаквания. Обаче същевременно благовер.... ъъъ... законната да благоволи да разкрие, че знае едно тайно място, където продават малини по 8 лв/кг и да вземете кило и половина, не само защото се е настроила, че ще се прави сладко точно в този ден, ами защото сладкото от малини върви даже повече от боровинковото, е неописана форма на върховен дзен. Дзенът е напът да прелее в неподправена нирвана, когато тя уточни, че на следващия ден сутринта ще докарат и боровинки на същото място и направи поръчка за две кила боровинки и още едно кило малини за всеки случай, понеже нали много върви. И точно когато на следващия ден ти се обади с изпълнен с ентусиазъм, леко, но ясно доловимо превъзходство и категорично задоволство от изпълнената мисия глас, за да ти каже, че всичко е купено, посипано със захар и готово да бъде превърнато в неописуемо вкусно сладко, да получиш не по-малко ентусиазирано съобщение, придружено от поне седемнадесет вдигнати палци, в което онези нещастни хора ти обясняват как щастливо са поправили колата си и към теб пътуват три килограма току що набрани боровинки от високите върхове на Стара планина, осъзнаваш две неща.
Първо, да се скъсаш, няма как да изядеш толкова сладко и второ, нямаш толкова малки бурканчета.
Но пък си благосклонно озарен от тая кучка, съдбата.
А благовер... ъъъ... законната продължава да те гледа втренчено. Много втренчено.
Вероятно, защото помни как преди няколко години същото нещо се случи с едни десетина кила паламуд. Три пъти.
5