Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30629 вица, разпределени в 2042 под-страници.
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:
- Ела тук, няма да те бия!
33
- Мамо, ти вече сигурно искаш внуци?
- Честно казано сине, аз искам на Малдивите!
30
- Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари?" - казва женен мъж на своя приятел.
- И какъв е резултатът?
- Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма.
20
- Записах гласа на жена ми.
- И с каква цел?
- Кефи ме, да я спирам, когато си поискам!
21
Бременна жена към гинеколог:
- Докторе, момче ли ще е или момиче?
- Като порасне, само ще реши.
24
- Мамо, този неблагодарник Иван, не ще да яде фасула.
- Дъще, кажи му колко трудно си го сварила.
- Мамо, трябва да го варя ли?
29
- Скъпи, вечерята е на масата!
- Ей, мама му стара, не се научи да ползваш чинии.
30
- Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
- Поспи още малко мила, докато се върнем!
27
Толкова много книги "Как да се омъжа?" И нито една "От какъв зор?"
15
При новите смартфони, пропуснатите повиквания от съпругата се изписват вече като "Три пропуснати НАВИКВАНИЯ!"
5
Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.
28
- Запомни, синко, безопасни гъби няма!
- А манатарката, татe?
- Докато търсех манатарки, се запознах с майка ти...
23
Аз ям, жената готви. Аз разхвърлям, тя подрежда. Аз цапам, тя чисти. Чудя се какво щеше да прави без мен?
16
- Защо искате да се разведете със съпругата Ви?
- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.
16
Здравейте! Преди четири години, моят съпруг ме напусна. От тогава съм му родила две деца. Гоше, имай съвест! Върни се!
21