Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30274 вица, разпределени в 2019 под-страници.
- Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
- Ами, гравирайте "постави я обратно!"
4
- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
11
Свалката и брака са като игра на белот! Изиграеш ли си картите правилно си цар, ако не... ще има да миеш чинии и да викаш цял живот:
- Да, мило!
8
Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно, какво са...
25
Да поръчаш три килограма боровинки, защото сладкото от боровинки много се харчи, да ти потвърдят пратката, ти да отидеш до Еконт, да няма пратка за теб и да останеш парализиран от ужас пред гишето, защото ще трябва много убедително да обясниш на жена си как така се връщаш без боровинки, горките нещастни берачи на боровинки да ти се оплачат, че колата им ужасно се счупила и не могат да ти изпълнят поръчката, е кофти отвсякъде, отнесено към вложените очаквания. Обаче същевременно благовер.... ъъъ... законната да благоволи да разкрие, че знае едно тайно място, където продават малини по 8 лв/кг и да вземете кило и половина, не само защото се е настроила, че ще се прави сладко точно в този ден, ами защото сладкото от малини върви даже повече от боровинковото, е неописана форма на върховен дзен. Дзенът е напът да прелее в неподправена нирвана, когато тя уточни, че на следващия ден сутринта ще докарат и боровинки на същото място и направи поръчка за две кила боровинки и още едно кило малини за всеки случай, понеже нали много върви. И точно когато на следващия ден ти се обади с изпълнен с ентусиазъм, леко, но ясно доловимо превъзходство и категорично задоволство от изпълнената мисия глас, за да ти каже, че всичко е купено, посипано със захар и готово да бъде превърнато в неописуемо вкусно сладко, да получиш не по-малко ентусиазирано съобщение, придружено от поне седемнадесет вдигнати палци, в което онези нещастни хора ти обясняват как щастливо са поправили колата си и към теб пътуват три килограма току що набрани боровинки от високите върхове на Стара планина, осъзнаваш две неща.
Първо, да се скъсаш, няма как да изядеш толкова сладко и второ, нямаш толкова малки бурканчета.
Но пък си благосклонно озарен от тая кучка, съдбата.
А благовер... ъъъ... законната продължава да те гледа втренчено. Много втренчено.
Вероятно, защото помни как преди няколко години същото нещо се случи с едни десетина кила паламуд. Три пъти.
5
- Тате, тате, как се запозна с мама?
- Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза - "Ти ще ми бъдеш гадже".
- А ти?
- Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.
18
Дело за развод в съда. Съдията пита:
- Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
- Да!
- Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
- Да!
- И можете ли да назовете причина за развода?
- Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Алис и се върна късно през нощта!
- Е, къде е проблемът?
- Как къде? Пълна лъжа. По това време аз бях с Алис!
12
ХУБАВО - жена ти не разговаря с теб.
ЛОШО - иска развод.
МНОГО ЛОШО - тя е адвокат.
16
Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.
23
Любовта е война между двата пола. В началото трябва да се пази жената - след това мъжът.
12
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат.
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат.
- Ми как няма да те гледат, ма... Какво си оголила тия пръсти на краката!?
32
Странно нещо са изборите в живота... Години наред си търсиш жена, избираш, избираш и накрая някоя смотла те забърше.
18
- Жена, защо си се записала на бокс?
- Ще разбереш!
21
Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
36
- Здравей, Минко! Чух, че си се развел за 4-ти път... Толкова ли си придирчив към жените?
- Не аз! Мама...
15