Мобилният телефон звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона. Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...

Добавен преди 3 години 26

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче!
- А жените с малки гърди?
- Те са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни!
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става...

Добавен преди 3 години 20

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе.
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...

Добавен преди 3 години 24

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

Добавен преди 3 години 15

- Вчера бях с една любовница в леглото. Отначало правихме страхотен с*кс. А после, докато лежахме блажено отпуснати, започнах да и разправям един виц. Ама - виц, та дрънка! Вярно - ужасно дълъг. Обаче - смешен още от първото изречение! Аз и го разправям и се хиля, любовницата ми го слуша и също се хили. И тъкмо бях стигнал до финала, когато вратата внезапно се отвори и се появи жена ми!
- А, стига, бе! И ти - какво направи?
- Не питай! Ужас! Трябваше да почвам целия виц от самото начало!

Добавен преди 3 години 17

- Не плачи скъпи. Ей сега ще се гримирам!

Добавен преди 3 години 13

- Скъпи, стигнахме ли?
- Не!
- Стигнахме ли?
- Не ма!
- Дали не стгнахме?
- Ясно. Слизай. Позата ездач не е за тебе!

Добавен преди 3 години 16

- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш много късно?
- Добър вечер! Останалото го казва тя...

Добавен преди 3 години 13

В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!

Добавен преди 3 години 16

- Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!

Добавен преди 3 години 24

Жена звъни на мъжа си:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...

Добавен преди 3 години 23

- Комшу, искам да ти задам един прост и ясен въпрос. И настоявам да ми дадеш прост и ясен отговор. Ти чукаш ли жена ми или не?
- Боже мой, човек - как ме обиждаш! Къде отиде доверието между хората? Естествено, че не!
- Тогава как ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано, а жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми беше споменала, че няма да излиза никъде. И в същото време те видях на съседния балкон. Беше само по гащи. И пушеше цигара с блажено изражение. Точно - като след як с*кс! Е? Нещо да кажеш по въпроса?
- Извинявай, но си внушаваш някакви глупости. Какво като жена ти не си е била вкъщи? Може някоя приятелка да и е звъннала неочаквано. И да е излязла да пие кафе с нея.
Какво като съм пушил с блажено изражение? Купих си луксозни цигари и те ми доставиха голямо удоволствие. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е лято. Няма да съм с балтон, я! Ето, виждал ли, че се напрягаш за щуротии?
- Е, как няма да се напрягам, бе, комшу? Как няма да се напрягам, като беше обул гащите на жена ми!

Добавен преди 3 години 16

Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?

Добавен преди 3 години 15

Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му попитал:
- Е, сине? Как мина първата брачна нощ?
Смотанякът отговорил възторжено:
- О, тате - всичко беше перфектно! Жена ми се оказа толкова мила, благосклонна и ласкава! То не бяха целувки, то не бяха прегръдки... Имам чувството, че ако си бях поискал - можеше даже да я изчукам!

Добавен преди 3 години 16

На един, човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща - така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя, що е, да го не излага пред ората...
Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:
- Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!
- Я тате, алкохол не потребявам - вика оня!
- Е де, дай запалиме по цигара!
- Ааа, сакън! Не съм тутунджия!
- Е, дай довечера да идеме у комшията, едни карти да направиме!
- Абе, я тате и карти не игрАм!
Оня се фанал за главата!
- Е съга, ако каеш, че и по жени не одиш!
- Е, не одим!
- Бре, ти да не си неко сектаджия, наркоманин?!
- Не съм бе, тате, не съм!!!
- Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!
- Е, имам един!
- Е какъв, кажи да го видиме!
- Абеее... много лъжем!

Добавен преди 3 години 19