Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30434 вица, разпределени в 2029 под-страници.
Мъж казва на жена си:
- Дъщерята расте... Време е да се купува оръжие!
3
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
1
- Във вашето семейство има ли наивен човек?
- Да, мъжа ми. На всички празници редовно ми подарява златни бижута, но всеки път се оказва, че са му пробутали някакви медени ментета.
- Да, наистина има наивен човек във вашето семейство.
1
- Как можеш да ядосаш човек с милувка?
- Като помилваш жена му!!!
1
Съпругата:
- Защо си идваш в къщи толкова рано?
Съпругът:
- Шефът ми каза - Отивай по дяволите!
1
Жена скача в леглото при съпруга си и казва:
- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?
5
- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...
- Не е така, скъпа, обичам те точно, както и преди! Просто плътността на любовта към единица килограм постепенно спада.
3
- Една жена игнорирам вече два месеца, а тя все пише или звъни, не спира!
- Що я игнорираш, не те ли кефи?
- Мъжът й не ми се кефи!
3
Жената на Рабинович отива при равина. Тя иска да се разведе.
- Каква е причината? - интересува се равинът.
- Подозирам, - мрачно казва тя, - че последният ни син не е от него.
2
Пасианс за истински мъже:
1. Съберете всички чорапи в къщи, изпирате и изсушавате!
2. Събирате ги с чистите чорапи!
3. Разбъркате!
4. Сложете всички чорапи на пода!
5. Изхвърлете всички скъсани!
6. Изхвърлете тези, които си нямат чифт!
7. Ако останат чорапи, значи не ви излиза пасианса!
8. Не се отчайвате! Повторете пасианса!
3
Жената лежи в болница.
След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката, Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериали и да плача). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията:
Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва в спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. БИХ Я УБИЛ!!!
2
Обява. Опитен частен детектив бързо и точно ще установи, защо вашият мъж изведнъж е станал толкова щастлив.
1
- Ти даже не забеляза, че съм се боядисала!
- Забелязах.
- А АЗ НЕ СЪМ СЕ БОЯДИСАЛА.
2
- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...
2
Срещат се две жени в парка, които си разхождат кучетата.
- Чувам, че дъщеря ти се е омъжила. Как е зетят?
- Засега е зле с дресурата. За половин година е научил само две команди: легни и разходка.
4