Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30580 вица, разпределени в 2039 под-страници.
"Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи гледам не жаба а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата господин съдия. "
0
Внезапно се връща мъжът в къщи от командировка ранна сутрин. Любовникът успява в последния момент да изкочи на балкона, хванал за перилата и виси и чака удобен момент за оправяне на ситуацията. Виси час, два, вече се съмва:
Минава циганката от "Чистота", която мете тротоара:
-Господине, ти си виси, само малко та моля да вдигнеш краката да подмета отдолу... !
0
По какво се различават феминистките от лезбийките?
Феминистките искат жената да е винаги отгоре, а лезбийките искат същото, но и да има жена отдолу... !
2
Двама заекващи мъже се срещат след дълго време.
-Кк-акк сси пприяттеллю?
-Идеално съм бачкам, е*ъ ку*ви и така.
-Амма тти ккак гговвориш така ддоббре?
-Еми намерих 1 място има един приятел дето оправя такива като нас.
-я мМми ддай аддреса.
-Ето ти адреса, ама те предопреждавам че е трудно и боли, тря да се тарпи на болка!
-Нне ме иннтерессува, 50 годдини говвворя такка.
Добре, на другия ден утишал той на адреса, влязал при доктора а доктора казал:
-Така ти си тука за да се научиш да говориш шравилно, а не да заекваш нали?
-Дда
-Значи предупреждавам та, боли много!
-Ддаваи, давваи.
-Сабувай си гащите тогава, казал доктора.
-Ззащо ббе?
-Давай даваи не ми губи времето!
Сабул си гащите и в този момент доктора му я вкарал отзаде много яко а другия извикал:
-ААААААААААААА
-Много добре, много добре, утре сме със Б, отвърнал доктора.
0
Двама лекари мъж и жена се запознават на вечерен семинар.
След семинара завършват с интимна вечеря.
На сутринта дамата излиза от банята с вдигнати пред гърдите ръце без да ги е подсушила и мъжът я пита:
- Ти да не си хирург?
- Как позна? учудила се тя
- Ами по начина по който си държиш ръцете след измиване. отговорил той
- А ти да не си анестезиолог? го парирала тя
- Ти пък как позна?
- Ами снощи не усетих нищо!
0
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми:
-Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!
0
Една двойка вечеряли в ресторант. По едно време мъжът станал, за да иди до тоалетна. Минал покрай масата на един самотен мъж, който го помолил:
- Г-не, бихте ли ми обърнали малко внимание? !
- Добре. Казвай!
- Аз живея в отсрещната къща и к*ра ми е 25 см.
Ядосал се нашия, че му губят времето и отишъл до тоалетна. Като се върнал жена му го попитала какво му е казал онзи мъж и той и разказал.
След два дни мъжът от двойката отишъл пак в същия ресторант и седнал директно при самия мъж и му казал:
- Я вземи ми тегли и на мен един к*р, че друг път да знам какво говоря на жената!
2
Един художник отива на изповед в църквата:
-Отче, сношавам се с една картина! Грях ли е?
-Как така синко? Обясни по-подробно..!
-Ами нарисувал съм една красива гола жена, направил съм й цепка между краката, слагам зад нея съседката, която е много грозна и така през картината го правя..
-Хм, грехът ти е голям, ама ти го опрощавам при едно условие! Може ли да ми нарисуваш и на мен една такава картина, че клисарката е много грозна?
4
Кралско семейство в леглото:
- Сър вътре ли ти е к*ра?
- Да.
- Тогава ОХ.
0
Провежда се международен конкурс за най-чуствително влагалище. На финала остават американката, французойката и българката. Трите със завързани очи, разкрачени на акушерски стол чакат.
Пъхат на американката една краставица:
-Това е нещо продълговато с брадавици!
Журито ръкопляска. Оценка 5!
Пъхат на французойката един банан:
-Това е нещо продълговато, ръбесто, по-точно с четири ръба!
Журито ръкопляска. Оценка 5. 5!
Пъхат на нашата специалистка една ябълка с дръжка, даже с едно листо на дръжката:
-Кръгло, с дръжчица, с листо на нея! Сигурно е ябълка! Още малко, момент! Хруп-хруп-хруп! ! Да, ябълка, сорт "зелена превъзходна"! !
0
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...
0
-Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Мълчание
-Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианската школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!
0
Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв?
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз съм а с жена ми, колко ще струва?
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш...
2
Говорят си двама члена. Единия:
- Как е?
- Ами добре е, по три пъти с седмицата, чист съм, отпочинал. Не се оплаквам.
- А аз повече не издържам - сутрин, обед, вечер, през нощта по няколко пъти.
- А да не ставаш опита ли?
- Разбира се, че опитах, но за малко да ме изядат.
0
На кръчмаря в едно село мечока му изял телето и кръчмаря се ядосал намерил най-добрия ловец и му казал отиваш в гората убиваш мечока и една година ядеш и пиеш за моя сметка в кръчмата. Ловеца се съгласил заредил пушката отишъл в гората намерил леговището на мечока решил че мечока е вътре гръмнал два пъти обаче след като гръмнал една лапа го потупала по рамото , обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал:
-Сега какво да те правя да те изям ама не съм гладен сега изядох телето на кръчмаря най-добре да ми направиш една свирка.
Ловеца кво да прай навел се свършил работата и мечока го пуснал.
Върви си ловеца към селото и си мисли, сега мечока ще разправя какво направих из селото и ще ми се разнесе славата и решил да се върне и да убие мечока. Заредил пак пушката той върнал се до леговището на мечока пак гръмнал 2 пъти и пак една лапа го потупала по рамото обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал с доволна усмивка :
-Абе аз знаех че ще ти хареса ама .....
1