На един военен жена му много се поеб*вала странично. Пичовете му казали и нашият решил да я хване на калъп. Казал й, че отива на учение 3 дни и се скатал под блока в храстите. Мацето се обадило на тъпкача и изскочило за малко до магазина да вземе едно шише пийкане. Нашият веднага се върнал в къщи, качил се върху гардероба в спалнята с патлака в ръка. След малко се връща мацето, след секунди тъпкача също влиза.
-Скъпи, иди в спалнята и бъди готов! Аз ще си пусна един душ и ще ароматизирам котенцето, което обичаш да галиш и целуваш!
Еб*чът се съблича гол, ляга в кревата надървен и кво да види. Върху гардероба лежи баджанакът с патлак в ръка и му прави жест, че ако гъкне ще има веднага олово в тиквата. Мацето влетява с хавлията, хвърля я и ляга голичко до еб*ча:
-Изчипка ли се скъпа!
-Да мили, изчипках си и ароматизирах котенцето, което сега ще целуваш! Готова съм, какво да направя още за теб?
-Ами кво да направиш, погледни кой е върху гардероба и се насери... ! ! !

Добавен преди 12 години 16

Мъж отива на лекар. Лекарят му казва:
-Имам добра и лоша новина, с коя да започна.
- С лошата докторе - казал мъжа.
- Генетично си предразположен да станеш педал.
- А добрата каква е?
- Амии... симпатичен си.

Добавен преди 12 години 0

Тя:
- Трябва да ви предупредя, че съпруга ми ще бъде у дома след час.
Той:
- Но аз не правя нищо, заслужаващо порицание!
Тя:
- Именно! А времето тече!

Добавен преди 12 години 0

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита:
- Какво е?
Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря:
- Сом....
- Кълве ли?
- Не, смуче....

Добавен преди 12 години 0

Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен. ”

Добавен преди 12 години 2

Жена подхваща мъжа си, който току-що се връща от работа:
- Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировката утре!
- Ъъъъ, Нещо лошо ще ми се случи?
- Ще срещнеш една дашна мръсница...

Добавен преди 12 години 2

Късна вечер. Пътуваме с Маца в такси. По някое време звъни GSM-а и. Маца вдига. Отсреща някой започва да i чете "конско". Тя слуша, слуша и примирително промърморва:
- Хубаво де, знам че закъснявам... вече съм в таксито, като дойда ще си издухам едно извинение!

Добавен преди 12 години 0

Приятелка се оплаква:
- Вече петима мъже ме каниха на ресторант и нито един не ми предложи легло!!! Да не ми разработват устата?

Добавен преди 12 години 0

Един отива при ушен лекар. Вади си х*я и го показва на доктора, а парчето му в окаяно състояние - подут и целия в синини. Докторът възмутен:
-Господине, аз съм ушен лекар! Вас трябва да Ви види уролог!
Докторе, чакай малко..! Трябва да ти обясня! Значи, събираме се все една и съща компания и си пием у Гошо...
-Ама не ми обяснявайте за пиене! Алкохолизмът не ми е специалност!
-Ама чакай докторе! Значи, като се напием, играем една игра! Всички си вадим хуьовете... !
-Абе спрете господине! Това, което ми говорите е за психиатър!
-Не, не! Ей сега свършвам! Значи, вадим си хуьовете и ги пльоскаме на една маса! Гошо, домакинът държи в ръцете вдигнат един тиган и като каже "хоп", всеки трябва да си дръпне х*я, щото оня веднага го цели по парчето! Ей тук е проблемът! Явно не съм добре със слуха, щото не мога да чуя това "хоп"... !

Добавен преди 12 години 1

Азис си телепортирал с машината на времето в древността да вземе интервю с някой бележит българин за вдигане на рейтинга на телевизионното си шоу. Върви нашия по една пътека и среща легендарния Крали Марко! !
-Ооуу, здравей хубавецо! Мога ли да ти направя едно бързо интервю! Ще стане сууупер!
-Хмм, какви са тези думи чуждоземни..?
-Добре, може, само че по-бързичко, имам работа!
Крали Марко развил пояса, извадил голямото парче:
-Хайде, лапай го! И ти си доста хубавичък! !

Добавен преди 12 години 1

Дядо отива на преглед при доктора.
–Събличай се да те прегледам, дядо!
–Ама всичко ли?
-Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
-Какво е това, бе дядо? !
-Ами много съм обикалял света и имам татуйровка с името на всеки град, който съм посетил, "Париж", "Виена", "Рим".
-Ами какво е това Ам-ам на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тъжно:
–Като бях млад пишеше Амстердам.

Добавен преди 12 години 0

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от ку*венски номера!

Добавен преди 12 години 0

Един отива в ада.
Дявола започнал да го развежда да си избере първото наказание.
Пича върви, оглежда се ... ама скръб навсякъде.
Казани, кръстове, копане, ....мизария от всякъде.
По едно време обече, съзрял в далечината един разпънат на кръст и една кака му прави свирки.
Нашия герой веднага извикал "Това е само за мен"
И дявола се провикнал "Маце, водя ти смяна"

Добавен преди 12 години 0

Жената
-Мъжо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен.
Мъжа
-Жена, моя там ли беше.
Жената
-А глупости такова малко пишле като твоето как да е там.
Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената
Мъжа
-Жена ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на пу*ки, като се почне от средна до много малка много хубава.
Жената
-Мъжо моята видя ли я.
Мъжа
-О ам как, видях я, през нея се влизаше

Добавен преди 12 години 3

Пенисът има пет размера:
- малак
- среден
- голям
О господи, има ли същият размер но бял?

Добавен преди 12 години 0