Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30424 вица, разпределени в 2029 под-страници.
На изпит в Медицинска академия:
- Колежке, какво можете да ми кажете за мъжкия полов орган?
- Ами, струва ми се, че това е една такава кост към 25 сантиметра.
- Да-а-а, че е кост, наистина ви се струва, а за останалото просто сте извадили късмет...
2
Три приятелки си говорят. Първата казала:
-На моя Гошо т*шаците са студени. Втората казала:
-И на моя Пешо също са студени. А третата си мълчи. Попиталия:
-А на твоя какви са незнам утре ще ви кажа.
На другият ден се срещнали отново да остановят какви са на третият и какво да видят третата приятелка пребита. И я попитали какви са и защо е пребита. А тя отговорила:
-Топли са, ама ме преби след като попитах на Гошо и Пешо защо са студени.
2
Един мъж не можел да го вдига и отишъл на лекар. Прегледал го докторът и му казал:
–Виж сега, не си лесен случай но имаме едно ново лекарство ако искаш да го експериментираме?
Взел някакъв прах, поръсил му к*ра и свирнал с два пръстта а, к*ра моментално се надървил.
–А... , чудо докторе, благодаря ти, ти ми спаси живота! - тръгнал да си ходи и попитал: – А, как ще падне?
– Много лесно - казал докторът, – Плесни с ръце. Доволен, прибира се мъжът и още от вратата се провикнал:
-Жено, бързо в леглото!
Правили го час, два, след което плеснал с ръце и блаженно заспал. Посред нощ се събудил от тежест на стомаха, отварил очи и какво да види:жена му го възседнала... свирва с пръсти, плясва с ръце, свири
- плясва, свири - плясва.
1
Mъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят че не ме храниш - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня - отговорила жената.
0
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашето семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
1
Госпожица към господин:
- Господине магазина ви е отворен!
-Виждаш ли магазинера?
- Не, само някакъв малък товарач е заспал на два чувала.
0
В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!
3
Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време, без жени... Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.
Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства...
Киркор хвърля фаса и процежда:
- Обичам те бе, Гарабед, обичам те...
2
Жена изтичва до полицая:
- Г-н полицай! - развълнувано го моли тя.
- Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или, може би, сляп!
3
- Общото между жената и каймата е:
- Колкото повече ги мачкаш - толкова по-хубави стават.
0
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моя мозък ли е?
- Не, синчето ми, засега още не е...
0
Английски лорд се обръща към сина си:
-Млади господине, вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
-Не я искам!
-Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
-Не я искам!
-А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
-Не я искам!
-Добре, кажете какво искате?
-Искам Джон камериера...
-Но той е католик!
0
Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
-Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
-Алоо, шефеее, насам ний еб*чите сме тука в ъгъла! !
0
Един дядо взел да сваля една девственица, минало време, и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
- Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…
0
Киркор среща Гарабед и поразен от стройната му фигура го пита:
- Къде отслабна толкова добре бе човек?
- Охоо, в страхотен санаториум бях, много добър метод ми предписаха. В един затворен двор пускат една гола дама и мен да я гоня. Аз вчера най-после я стигнах и ме изписаха.
- И аз отивам веднага там! - казал Киркор.
Среща го Гарабед след десет дни и не може да го познае, станал като вейка.
- Какво стана Киркор? Беше ли на санаториума?
- Ооох-оооох. Остави се, те взели че сменили метода, сега пуснаха мене гол в двора и един манаф ме гони.
А вчера най-после му избягах и ме изписаха.
0