Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30418 вица, разпределени в 2028 под-страници.
Вървели поп и попадия по улицата, и видели майстор да зида една къща и да мисли нещо. Попадията казала на попа:
- Попе, питай го какво се е умислил!
- Питай го ти, мене какво ме интересува-отговорил и попа.
-Айде бе попеееее, моля те!
Попа кво да прави, обърнал се и рекъл:
-Майсторееее, кво си се замислил там?
А майсторът:
-Мисля на един поп ли да го туря или на два попа.
-Аааааааа, тури го на попадията, тя ме накара да те питам!
2
Една жена разправя на приятелката си:
- А, пък на мен мъжът ми веднъж ми каза, че ако му изневеря ще се самоубие. От тогава нищо не му разказвам, и вече поне десетина пъти съм му спасила живота.
1
Прибира се един мъж от командировка, и гледа жена му се чука с най-добрия му приятел.
Отишъл той до леглото и почнал през сълзи:
- Не те ли е срам бе, Иване... Как може ти така с жена ми... От малки се познаваме, винаги съм ти помагал. Ей, например оня път, такава услуга ти направих... после и пари ти дадох, без да искам да ми ги връщаш. Толкова време съм те хранил... Еее, айде спрете да се чукате поне докато говоря де!
2
Една стара мома решила да си прави завещание. Поканила един млад, хубав нотариус в къщи да го оформят:
-Млади господине, нямам никакви наследници. Имам тази гарсониера и 100-хиляди евро спестявания. Искам да оформим завещанието, така -гарсониерата на общината, пищно погребение за 90 хил. евро и... Малко ми е неудобно, но цял живот не съм била с мъж. Искам да опитам мъжката любов и този, който ми разкрие нейните тайни, ще получи 10 хил. евро.
Нотариусът оформил в груб вид завещанието, като обещал до утре да намери красив плейбой, за любовния пай от документа. Като се прибрал в къщи, споделил със жена си.
-Отивай, изчукай бабата хубаво, аз ще те закарам при нея мили, това не е измяна от твоя страна, това е бизнес!
Речено-сторено. Сутринта жена му го оставя под блока и чака в колата. Минават час, два, три, тя почнала да нервничи и натиснала клаксона. Мъжът й се показва на балкончето на гарсониерката и й вика:
-Прибирай се в къщи, ела утре да ме вземеш! Клиентката иска малка промяна на завещанието-гарсониерата за общината, погребението за сметка също на общината, мангизите за мен!
1
Едно момченце на плажа пита майка си:
- Мамо, мамо, защо някои какички имат голямо горнище , а други малко?
- Защото, тези с големи горнища са простачки, а такива като майка ти с малко, са интелигентни.
След малко момченцето пита пак:
- Мамо, мамо, защо някои батковци са с голям бански, а други с малък?
- Защото, тези с големи бански са простаци, а такива като баща ти, с малък,са интелигентни.
След малко момченцето идва при майка си и казва:
-Мамо, мамо, пък татко седи до една простачка, и колкото повече седи по-голям простак става.
2
Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!
0
"Защо на мъжкия и женския полов орган,космите са къдрави и меки?
"Защото, ако са прави и твърди, 2/3 от населението на земята ще ослепеем!"
1
Подпийнал мъж, влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде, сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът, обиден показва, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
3
От дневника на заклетия чекиджия:
1. Понеделник-лъснах една фантастична злобарка с дясната ръка!
2. Вторник-бастунът, днес го лъсках с лявата-слаба работа, не ми идва отръки!
3. Сряда-Днес спах със жена-жалко подобие на лявата ръка!
1
Два сперматозоида си говорят:
- Абе, стигнахме ли яйцеклетката?
А другият отговорил:
- Не, още сме в хранопровода.
0
Вървяла си Червената Шапчица, през големия град до радиото, за да поздрави баба си, за рожденния ден. Както си вървяла по улицата, до нея спряла една лимузина, с тъмни стъкла. Задното стъкло бавно се спуснало, от там се показал костюмиран вълкът и попитал:
- За къде, си тръгнала Червена Шапчице?
- Ами, отивам до радиото, да поздравя баба си за рожденния й ден.
- Имаш късмет, Червена Шапчице, защото аз съм шефът на радиото. Качвай се в лимузината и ще я поздравиш!
Червената Шапчица се качила и потеглили. По пътя Червената Шапчица казала развълнувано:
- Толкова съм Ви благодарна. Ще направя всичко за Вас!
А вълкът това и чакал. Веднага свили в една тъмна и тесна пряка, вълкът си разкопчал дюкяна, извадил си инструмента и казал:
- Е, Червена Шапчице, почвай!
- Ама аз... такова... много съм притеснена... за първи път ми е...
- Не се притеснявай, винаги има първи път.
- Е добре - казала Червената Шапчица.
Тогава тя му хванала инструмента с ръка, отворила уста и започнала:
- Скъпа бабо...
2
Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?
0
Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали, като се ядосат?
Защото, нямали какво да си преместят от единия крачол в другия.
0
"Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?"
"Да, и двамата работят там където другите се забавляват!"
1
На изпит по кормуване.На червен светофар кандидат-шофиорката се обръща към инструктора.
-Господине, ако си вдигна левият крак, какво ще стане?
-Ами, скъсана си моето момиче.
-Ами, ако си вдигна и двата?
-Ами, ще си вземеш книжката.
2