Момче върви в градската градина и забелязва как доберман напада други две момчета. Веднага взима един камък и отива на помощ - пребива кучето до смърт и се обажда на вестник 24 часа да съобщи. Идва един млад репортер и му вика:
- Момче, утре си на първа страница "Фен на Левски спасява деца от побесяло куче".
- Но аз съм фен на ЦСКА.
- О така ли няма проблем.
На другия ден момчето чете: "Чорбар жестоко пребива домашен любимец".

Добавен преди 12 години 3

Събрали се Американеца, Руснака и Българина и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американеца казал:
- При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите.
Руснака казал:
- Абе аз мога да отидапна Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин.
Българина се замислил и рекъл:
- Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа.
Американеца и Руснака се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал:
- Абе аз не че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика.
Руснака се поправил:
- Абе аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си!
Тога Българинът казал:
- Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.

Добавен преди 12 години 0

Interviewer: your name?

Saudi: Ahmed.

Interviewer: sex?

Saudi: 8 times a week.

Interviewer: sorry, i meant male or female..

Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.

Interviewer: holy cow!

Saudi: yea, cows and goats, too.

Interviewer: gosh, isn't that hostile?

Saudi: horse style, dog style, any style!

Interviewer: oh, dear!

Saudi: nah, no deer, they run too fast!

Добавен преди 12 години 1

Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето, ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара?
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира!

Добавен преди 12 години 1

Богатият полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай.
Един ден, обаче, богатият полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедния полицай.
Той му казал:
- Ще ми дадеш ли едната баничка?
- Ще ти я дам, но при едно условие.
- Какво е то?
- Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете.
- Три!

Добавен преди 12 години 1

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.

Добавен преди 12 години 0

- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

Добавен преди 12 години 0

Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.

Добавен преди 12 години 0

Един мъж си копаел в градината и изведнъж идва съседът му и му казва:
- Жена ти умря! Идвай да я погребем.
Мъжът не казал нищо и продължил да копае.
Съседът му се развикал:
- Ей, чули ме - жена ти умря! Идвай да я погребем.
- Първо работата, после удоволствията. - казал мъжът и продължил да копае.
Вечерта той отишъл на гробищата, намерил гроба на жена си и започнал да я оплаква:
- Защо ме остави, не мога да живея без тебе! Искам да се върнеш!
През това време една къртица започната да разрива земята на гроба. Мъжът я видял, скочил отгоре й и се развикал:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли?

Добавен преди 12 години 0

Двама старци си говорят. Единият пита другия:
- Колко тежиш? - другият отговаря:
- С очила, 83 килограма а без очила, не знам колко, защото не мога да виждам.

Добавен преди 12 години 0

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

Добавен преди 12 години 1

Отиват две мутри в "Лувъра"-а и гледат слънчогледите на Ван Гог. Викат при себе си собственика и го питат:
- Тва колко струва?
- Ама моля Ви се това е безценно, то не се продава! - учудва се собственика.
Тогава двете мутри изваждат 2 куфара с пари и питат:
- Тва достатъчно ли ти е?
Собственика не могъл да устои на такава оферта и приел. Мутрите напуснали сградата и единия казал на другия:
- Ае браточка зехме картичката остана само подаръка!

Добавен преди 12 години 0

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Добавен преди 12 години 1

Eдна мутра кара своя мерцедес и изведнъж вижда човек с трабант, който му вика:
- Спри бе! Свиня!
Мутрата обиден крещи:
- На кой ще викаш свиня бе, кашон мръсен! Ще те направя на тоалетна хартия скапаняк такъв!
И изведнъж мерцедесът се блъснал в една свиня..

Добавен преди 12 години 0

Двама борци излизат от заведение. Единия казва...
- Виж, умрял гълъб.
Другия поглежда на горе:
- Къде бе, къде?

Добавен преди 12 години 0