Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30674 вица, разпределени в 2045 под-страници.
Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако и кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да и кажеш, че си на 80.
2
Формула на любовта:
A x B x C = K, където
А - ум,
В - красота,
С - достъпност,
К - константа.
2
Един мъж щял да се беси и се вързал за краката, а един друг минал и го видял и го попитал:
- Кво праиш бе?
- Ем ще се беся.
- Е що си се вързал за краката?
И ония му отговорил:
- Еми, защото като се вържа за врата не мога да дишам.
1
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът:
- Бау! Мяу!.. Пфу, по дяволите!.. Какво ми става?.. С-с-с!
2
Човек отива при лекаря си и му казва:
- Докторе ... как да ви го кажа ... аве имам само 1 м*до!
Доктора опипал добре и казал:
- Е как ще е 1 , две са !
Пациента:
- Е не са две бе докторе! Имам само 1 м*до!
Доктора повикал сестрата и казал:
- Сестра абе я пипнете вие и кажете колко мъди има пациента!
Сестрата пипала, опипвала и накрая казала:
- Еми ... две са!
Пациента:
- Е как ще са две, едно м*до е! Те ако са две аз няма да идвам!
Доктора се чудил какво да прави и накрая повикал професора!
- Абе професоре пациента казва, че има само 1 м*до и аз барах, и сестрата бара ... абе 2 са!
Професора проверил за да разбере какво трябва да се направи и казал:
- Господине вие имате 2 тестиса!
Пациента казал добре и си отишал!
На другият ден отново отишал в болницата и започнал да се оплаква на ново! И се стигнало до същото стъновище! Пациента си тръгнал и на входа на болницата срешнал негов приятел които го попитал:
- Абе гледам те тука два дена се в болницата идваш, к'во става с тебе да не си болен нещо?!
- А не бе, отпуска съм и идвам тука да ми чешат мъдите!
0
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са чудех кога ша отваряте днес?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооого ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
0
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
3
Жена се прибира вкъщи късно вечерта и казва на съпруга си:
- Мъжо, пияна съм к'ат тиква.
А той я пита:
- Добре де, пияна. Но защо к'ат тиква?
А тя:
- Що'т съм пълна със семе.
4
Една мутра си кара Ламборджинито по магистралата. Спира го полицай за проверка на документите. Всичко било нормално полицая му връща книжката и му казва:
- Абе всичко е наред братче, ама искам да те питам нещо. Как можа на тая страшна кола да закачиш ремарке?
- Т'ва не е ремарке бе старши, т'ва е CD-чейнджър за 100000 диска.
1
- Питам се какво интересно са намирали жените в мъжете преди?
- А какво значи преди?
- Ами, преди да изобретят парите.
2
- Мамо, аз сигурно няма да мога да забременея?
- Защо, бе дъще? Нормално си окосмена, имаш страхотен бюст, мензиса ти идва редовно, защо се притесняваш???
- Ами, мамо, тази гадост не мога да я преглътна!!!
1
Младо семейство на кино: гледат еротичен филм. Мъжът тихо пита жена си:
- Скъпа, толкова възбуждащ филм, а ти дори не ме целуна...
- Как, току-що ти направих свирка?
- На мен?
3
Разговор между две префърцунени ку*ви:
- Бейби, как можеш да носиш на главата си коса от друга жена?
- И аз се чудя как можеш да носиш на ръцете си кожа от друга крава!
3
Т`ва жените наистина не са като хората - не може всеки месец по 5 дена да ти тече кръв и още да си жив !!!
2
Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
- Давай всичко от джобовете!
- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...
- Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..
0