Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 31143 вица, разпределени в 2077 под-страници.
Заека и катерицата станали приятели. Приятелството прераснало в любов. Започнали да се любят. Решили и да си направят деца. Еб*т се усилено, но деца не стават. Решили да отидат на доктор. Влизат в кабинета на доктора.
- От какво се оплаквате?
- Е*ем се от много време, но деца не стават!
- Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал доктора пациентите, почесал се многозначително зад ухото и казал.
- Доколкото виждам и доколкото съм запознат с медицината и двамата сте момченца...
1
Един много пиян объркал тоалетните и влезал да пикае в женската тоалетна. Вътре станал скандал.
- Господине, тук е само за жени!!
Той се държи за х*я, клати се напред-назади отговаря:
- Добре де, това дето го държа в ръцете за кой мислите е??
2
Един симпатяга забил много хубаво гадже в дискотеката, пиене, танци, страстни целувки и тя го води у тях. Диво сваляне на дрехите още от коридора,
носене на ръце до спалнята, лягане в кревата и до леглото на тоалетката с гримове, спирали, парфюми и помади една стойка със снимка на много хубав младеж с брадичка.
- Това да не е приятелят ти?
- Не, скъпи, това съм аз преди операцията...
2
На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш т*шаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без т*шаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш т*шаците?
- Няма значение..
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата...
0
Срещат се двама мъже. Единият вика:
- Знаеш ли, мисля, че на мен кръвта ми вече тече на обратно!
- Как така?
- Ами, преди жена ми като само ме поглади по главата - и х*я ми става, а сега само да ме докосне по него - и ми настръхва косата!
1
Момиче закъснява за среща.
- Да знаеш, скъпи - оправдава се тя - някакъв тип през цялото време ме преследваше!
- И какво? - развълнувало се момчето.
- Ами, направо не можеш да си представиш колко бавно ходеше ...
0
Мъж и жена му се разхождат. Тя му казва:
- Ти така гледаш всяка по-привлекателна жена, сякаш забравяш, че си женен!
- Напротив - точно тогава си си мисля именно за това.
1
Боксьор отива към ринга и вижда привлекателна девойка в публиката. Приближава се и пита:
- Искаш ли след мача да се срещнем някъде за вечеря?
- Добре, само носи в лявата ръка днешен вестник, за да те позная.
0
Не е важно дали еб*ш, или те еб*т, важното е да водиш полов живот!
0
Кои са основните лъжи при мъжа?
Те са три:
1. Ще те обичам вечно!
2. Ще бъда с теб вечно!
3. Духай, духай - непременно ще ти кажа, преди да почна да свършвам!
0
Двама дядковци си говорят:
- Наборе, сега физически съм по-силен от на млади години. Едно време, като го надървех, не можех да го огъна, а сега го връзвам на възел..
0
Пиратски кораб взема на абордаж туристически лайнер и капитана командва:
- Жените зад борда, мъжете в трюма, после ще ги е*ем!
Мъжете бягат в трюма, а една жена се обажда:
- Те мъжете не се еб*т!
От трюма се чува хорово:
- Е*ем се, е*ем се..
1
В глух провинциален хотел, чужденец, сам, скука, тъпа телевизия, която не разбира. Слиза на рецепцията и пита брадясъл администратор:
- Вие тук нощен живот имате ли?
- Абе, имаме брато, ама от два дена е в мензис и има страшен зъбобол - надула се е като плондер..
0
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров як мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето…
- Аааха! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…
0
Върви си Кумчо Вълчо по горската пътечка, но си държи лапите отпред, като фуболист на стена. По пътя срещнал мъдрия бухал и го попитал:
- Бухльо, да си виждал от тук да минава едно момиченце?
- Какво момиченце - с кошничка и червена шапчица ли? - казал бухала.
- Не - с нож и вълчи топки! - казал вълка.
0