Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
- Жена, ще правиме с*кс, ама първо искам да си поиграеме! Айде да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай! Направила тя каквото поискал.
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и гасиш лампата бързо! Направила и това...
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно. Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Ама хайде де, няма ли да правим с*кс вече?
- Ти пък! Какъв с*кс те гони в тая буря!

Добавен преди 3 години 14

Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът и не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси. Намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило скъпи?
- Помниш ли преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16?
- Помня.
- Тогава баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или да се оженя зя теб, или ме праща в затвора за 20 години... помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...

Добавен преди 3 години 25

Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!

Добавен преди 3 години 24

Съпругата пита мъжа си:
- Скъпи, ако бях сляпа, щеше ли да ме обичаш?
- Да - отговаря съпругът.
След кратка пауза:
- А ако бях куца, щеше ли да ме обичаш?
- Да.
След нова пауза:
- А ако бях няма, щеше ли да ме обичаш?
- Тогава вероятно просто щях да полудея от любов...

Добавен преди 3 години 33

- Защо си кисела, бе, муцка?
- Срещнах Тъпия вълшебник. Той каза, че може да ми помогне в любовния живот.
- И ти - к'во?
- Ами, поисках мъжа ми да заприлича на някоя известна телевизионна звезда. И непрекъснато да ме разсмива!
- И Тъпия вълшебник сбъдна ли ти желанието?
- А, бе, сбъдна го... Сега мъжът ми има визията на една много известна ТВ-звезда и пуска яки майтапи! Ама на мен хич не ми е до смях!
- Защо така?
- Ами, защото сега мъжът ми прилича на Алф!

Добавен преди 3 години 20

Един женен мъж отивал на работа с градския транспорт. Рейсът бил претъпкан до краен предел! Внезапно някой зад гърба му прошепнал в ухото му:
- Ей, рогоносец!
Нашият човек се обърнал стреснато. Обаче, точно в този момент автобусът пристигнал на спирката и едни пътници слезли, а други се качили. Така, че - не станало ясно кой точно му съобщил неприятната вест.
Вечерта, завалията попитал жена си:
- Криеш ли нещо от мен? Случайно да си имаш любовник?
Тя закършила ръце и почнала с меден глас:
- Божеее, мило! Как може даже да ти хрумне подобна мисъл! Нали знаеш, че си обичкам само теб!
Съпругът обяснил:
- Ами, днес някакъв тип в рейса ме нарече рогоносец!
Благоверната го успокоила:
- Ама, ти - що му се връзваш, бе, мило? Пълно е с всякакви откачалки!
Оня се кротнал, убеден в аргументите на своята половинка.
На другата сутрин, отново се качил в градския транспорт. Естествено, рейсът бил претъпкан на макс!
В един момент, гласът от предишния ден му прошепнал в ухото:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе!

Добавен преди 3 години 16

- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, звънни ми по-късно.
- Няма как да стане - имам право само на едно обаждане...

Добавен преди 3 години 29

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!".
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши."

Добавен преди 3 години 17

Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми тази жена?
Снахата:
- За вашите грехове, мамо!

Добавен преди 3 години 15

- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.

Добавен преди 3 години 28

Съпруга към съпруг:
- Обърни внимание, съседът ни всяка сутрин, тръгвайки за работа, целува жена си! А ти защо не го правиш?
- Дори не я познавам...

Добавен преди 3 години 21

Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

Добавен преди 3 години 29

Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртяяяяят!

Добавен преди 3 години 13

- Тате, как мина ДНК-тестът?
- Викай ми вече чичо Митко!

Добавен преди 3 години 34

- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Каква сватба? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Но, скъпа, "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Май трябва да поработиш върху общата си култура!
- Ха, ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица на рамо!?

Добавен преди 3 години 18