Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30577 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Човешките органи се събрали, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?"
А той:
-А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам?
0
Мъж бил при любовницата си. Тя живеела на 6 етаж. Точно по време на сладката ебня се звъннало на вратата.
- Лелеееее, тва е мъжът ми, той е полицай и е много луд, ще те застреля! По-добре скачай от балкона!
Скочил мъжът и падайки надолу се помолил на господ:
-Господи, ако сега ме спасиш - никога повече няма да ходя по чуждо!
В този момент под блока минал камион с бали памук и мъжът паднал на меко, поотърсил се видял, че му няма нищо, па рекъл:
-Господи, човек когато е на зор, за колко кратко време колко много глупости може да изрече!
0
Две циганки на бригада берат моркови.
Едната вади един морков , пооглежда го оттук-оттам па казва:
-Ууу, туй моркуф, същу като у мойту Хасан.
Другата се учудила.
-Толкова голем ли, ма?
-Не мааа, толкова мръсен!
2
Младоженка звъни притеснено на майка си:
- Мамо, сега разбирам, че моят ще се вълнува от това дали съм девствена...
Майка и:
- Миличка, тичай до кафето долу и вземи една пластмасова чашка, пъхни си я и той ще помисли че си девствена.
Тя:
-Мамо, че как ще я спука?????
Майката:
-Не се притеснявай дъще, баща ти навремето проби алуминиево канче....
0
Разбрахте ли най-новата новина? Изгонили са Снежанка от "Дисни ленд", защото седнала на носа на Пинокио и започнала да крещи: "Лъжи, копеле, лъжи!".
0
Едно стадо мъжки коне си пасяли кротко на ливадата. По едно време видяли малко по-настрана стадо кобили. Най-малкият кон казал:
- Айде да идем там при женските, докато не са избягали и да ги оправим!
По-старият казал:
- Не може ли полека, полека да ги доближим и тогава к'вото става да става?
Най-старият казал:
-Я по тихо, да не вземат да дойдат те...
0
Лъвът издал заповед в гората да не се еб*т умрелите животни, обаче както си варвял Зайо из гората, гледа лисицата - умряла. Поогледал се пак, взел, че я опънал, обаче в същия момент минава лъва.
-Зайо, какво правиш ти, бе? Нали издадох заповед да не се еб*т умрелите животни?
А заека:
-Е сега, бе лъвчо, е сега ми умре на к*ра.
0
Басейн пълен с момичета - компот от сливи.
Басейн пълен с бабички - ошав.
2
"Любовта е болка!" - казал заека и надупил таралежа.
0
Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори:
- Кое е златното правило на скиора?
Тишина.
- Никога не яж жълт сняг!
0
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола :
- Първо : Постна супа.
- Второ : Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно :
- И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно :
- Е-е-е-е-е!
1
Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ...
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се :
- Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил :
- Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.
1
Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка . Затварят се вратите и лелката (басово) :
- Какаво гледаш ? Да ме изнасилиш ли искаш?
А дребосъка(пискливо) :
- Ама не ! Моля Ви, няма такова нещо!
- Няма ли ?! Ще ти се наложи!
1
Имало едно време един дядо, който се казвал Онаний. Дошло му време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори :
- Умря Ленин - умря и ленинизмът ... Умря Сталин - умря и сталинизмът ...
Всички го прекъсват в хор :
- Дядо, не умирай!
3
Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.
-Имам три т*шака, докторе!
-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.
Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :
-Два са.
-Не, докторе,три са.
-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:
-Два са.
Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.
-Пешо как си, к'во правиш?
-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.
0