Въпрос:
Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор:
Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника...

Добавен преди 12 години 4

На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия /в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракиа, водка, коняк, мастика, мента, бърбън... и КИСЕЛО МЛЯКО ДАНОН.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!!!!

Добавен преди 12 години 3

Съпруг се прибира вкъщи.
- Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер
бил спал с всички жени от блока, освен с една!
Жена му отвърнала:
- Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент -
никой не си пада по него.

Добавен преди 12 години 2

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля: "Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница".
Приятелят му отговаря: "С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?"

Добавен преди 12 години 3

7 златни правила за движение в София:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

Добавен преди 12 години 0

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.

Добавен преди 12 години 0

Съпругът нежно пита жена си:
- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- Незнам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.

Добавен преди 12 години 2

Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
- Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...

Добавен преди 12 години 2

Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? Не, не, не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? Не, не, не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.

Добавен преди 12 години 0

Срещат се двама приятели:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е жената?
- Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме...
- А красива ли е?
- Всички казват - жива Богородичка.
- Как така?
- Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
- Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке...

Добавен преди 12 години 0

- Мъжо, говорих с класната на нашия син.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се?
- Кротко си... изтрезнявал на задния чин.

Добавен преди 12 години 1

- Мамо, днес имахме контролно по математика.
- Трудно ли беше?
- Не, лесно! Даже тате би го решил!

Добавен преди 12 години 2

- Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си.

Добавен преди 12 години 0

Мъж и жена разговарят:
- Госпожо, на колко сте години?
- Какъвто номер обувки нося.
- А кой номер носите?
- Тридесет и шести.
- И не ви убиват...?

Добавен преди 12 години 1

Момиче и момче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен. А ако той си изпусне ключовете и не може да намери ключалката - то той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
- Ами аз първо лизвам ключалката...

Добавен преди 12 години 0