Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30362 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я е*а.
7
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът й:
- Внимателно!!! Внимателнооо!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца навъднъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. Откъде да вземем олио?! Сега ще залепнат!!! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗОО!! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали! Не забравяй да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога!!! СОООООЛ!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
1
Най-големите лъжи в света:
- Чекът е в пощата.
- Изпих само две бири, полицай.
- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.
- Няма да боли.
- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".
- Изяж го, ще ти хареса.
- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.
- Жена ми не ме разбира.
- Имаш вид на четиридесетгодишна.
- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.
- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.
- Ще ти се обадя по-късно.
- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.
- Имате късмет – това е последната бройка.
- Държавата няма да повишава данъците.
- Размерът няма значение.
1
Сутрин. Семеен разговор в кухнята:
- Ти вчера се напи като куче!
- Да, доста добре го усещам и си плащам в момента. Ще има ли скандал?
- Не, имаше снощи!
- Би ли ми припомнила?
- Е накратко, говорих ти за това, че може да се пие и с мярка!
- А аз?
- Ти си мълча, пуши, а след това каза "Скъпа, аз не съм женен за първи път, а по начина по който ми говориш, явно не е и за последен!"
- Хахаха, а ти какво ми отговори?
- Какво да ти отговоря? Просто си затворих плювалника!
1
- Колко струва тази риба?
- Двеста.
- Скъпа е за мен.
- Сто и петдесет!
- Много е.
- Сто!
- Не мога да ги платя.
- Осемдесет!
- Ама откъде толкова пари, бе, човек?
- Е, тогава ви я подарявам.
- Благодаря, опаковайте ми две!
3
Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита:
- Приличам ли на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот...
3
Жена казва на съпруга си:
- Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
- Вземи съновника и провери на буквата "О".
- Защо на "О"?
- Защото си сънувала огледало...
2
- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, както преди 20 години.
- Но ние сме женени само 19.
- Именно!
2
- Досега не съм имал удоволствието да се запозная с жена Ви!
- А защо решихте, че това ще е удоволствие?
2
Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника.
2
- Славчо, имам рожден ден. Идвай!
- Жена ми не ме пуска.
- Ами... измъкни се някак.
- А белезниците как да сваля?
2
Мъжът (сънено):
- Скъпа, изключи телевизора.
- Не мога, в киното сме.
2
Жена строго казва на мъжа си:
- Запомни веднъж завинаги! Ако казвам "скъпи мой", се отнася само за кучето ни.
2
Между приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет!
- Но аз не съм ловец!
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...
2
- Този автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой.
- Как така?!
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.
7