Една жена говори с комшийка:
- Абе Маре, разбрах че мъжът ми ходил по ку*ви, та викам да не е у вас?

Добавен преди 11 години 8

- Каква е приликата между Здравно осигурителната каса и мъжкия слип?
- И двете са пълни с т*шаци!
- А каква е разликата?
- В слипът може да се намери поне един нормален член.

Добавен преди 11 години 3

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добро - бира или ракия...

Добавен преди 11 години 5

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

Добавен преди 11 години 3

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

Добавен преди 11 години 2

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакъта.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената...

Добавен преди 11 години 1

Един баща завел синченцето си на психолог. Психолога почва да го преценява:
- Колко очи има кучето?
- Две.
- Колко уши има кучето?
- Две.
- А колко лапи има кучето?
Хлапето се обръща изумено към баща си:
- Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче!?

Добавен преди 11 години 5

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три...
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка...
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцият...

Добавен преди 11 години 5

Седи си един мъж пред компютъра и си играе. Идва жена му:
- Дай и аз да поиграя.
- Имай съвест, скъпа, взимай пример от мен. Аз поне един път да съм ти искал парцала, когато миеш пода?

Добавен преди 11 години 1

Степените на пиянството /за мъже/:
1. Седиш си с баща ти на поредната чашка ракия и му казваш:
- Татеееее...
- Оууууу...
- Татеееее бееееееее...
- Каи бе що искаш...
- Абееее... теб от некъде те познаааам беее, знаиш...
2. Седиш си с жена си пиивайки поредната чашка и казваш докато тя нервно мие чиниите...
- Женооооо... женоо... ама женоооо маааа... чуиш ли ма мене... ама женоооооооооо ае да хоим по жени маааа...
3. Обаждаш се махмурлия в 10 сутринта на жена си и й казваш виновно:
- Ало... миличко... извинявай много, че не се прибрах... амааа.... амаааа такова.... конференцията продължи много дълго и требваше да приспя с нея...
4. Ходиш си по шосето току що излязал от кръчмата и залитайки се чудиш аджеба... "защо асфалта скача и те удря у главата..."
5. Седиш едва гледащ на бара в кръчмата при келнера... допиваш си последното питие и му казваш фъфлейки:
- Келнееееер.... донеси вратата, че ше си ода бре....
6. Качваш се в едно такси мъртво пиян и таксиджията те пита:
- Добър вечер, за къде сте...
А ти му връщаш:
- Теб па кфо те интересува бе келеме с келеметата та шме питаш... за къде съм си за там... аеееее джендем...

Добавен преди 11 години 0

В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!

Добавен преди 11 години 1

НЯКОЛКО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЗА ВАШИЯ ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР:
Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът! Моля, говорете мноого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача с някое от онези малки, идиотски магнитчета…
---------
Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас.
---------
Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство”. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля - затворете телефона.
---------
Не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот, когато говоря с човек без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ако ми разкажете нещо за мен. Благодаря!
---------
Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не е някой, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой сте вие!
---------
Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за спътниково насочване на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете сградата. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.
---------
Здравейте! Тук е Пентагона - Център за насочване на ядрени ракети. Моля, оставете вашите координати!

Добавен преди 11 години 0

- Защо в толкова късен час се шляеш по улиците?
- Не мога да се прибера вкъщи. Жената е с любовника, а той винаги започва едни идиотски разговори!

Добавен преди 11 години 0

Между приятели:
- Кои жени харесваш повече - тези които говорят много, или другите?
- Какви други???

Добавен преди 11 години 3

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!

Добавен преди 11 години 2