Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30974 вица, разпределени в 2065 под-страници.
Млада съпруга се обажда към полунощ на майка си.
- Мамо, пък моя още го няма. Мисля, че си има любовница.
- Не мисли веднага най-лошото, скъпа. Може пък да го е блъснала кола - отговаря загрижената майка (ТЪЩА).
0
От всички видове любов, най-евтина е платената
0
- Какво е общото между банката и жената?
- И двете не пускат когато са на червено!
0
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да и достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?
0
- Скъпа, къде си сложила кафето?
- Скъпи ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис "Фиде"!
0
Един мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване и заръчал:
- И жена – умната с мъжете докато ме няма.
Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с разчистването на апартамента за да остане доволен съпругът и след завръщането от командировката си.
За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. След разчистването при всяко минаване на трамвай по улицата вратите на гардероба падали.
Дошъл майсторът, запознал се с проблема и пристъпил незабавно към решаването му – сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и попритеснен отново започнал работа по вратите на гардероба с поставянето на нови панти.
Грижовната домакиня виждайки, че работата се проточила направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трмвай и вратите на гардероба отново падат. Съвсем се притеснил майсторът, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите на гардероба е необходимо той да влезе в гардероба, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено – сторено.
През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни за да е изненадата пълна, и що да види – в коридора мъжки обувки, в хола – кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка. Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.
- Жена, кажи ми къде е!
- Не е това което си мислиш! – успяла да проговори съпругата.
- Къде е?! – пита съпругът. Сигурно си го скрила в гардероба.
Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.
- Кой си ти и какво правиш тука бе? – нервно вика съпругът.
- Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят ще ми повярваш ли? – плахо отговаря мъжът от гардероба.
2
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
1
Съдията пита мъж защо иска развод.
- Ами как да ви кажа... А бе, не мога да спя с тази жена!
- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...
1
Съдия към мъжа:
- Значи всяка вечер, връщайки се у дома, вие намирахте в шкафа друг мъж?
- Да!
- И това стана причина да се скарате с жена си?
- Да! Нямаше къде да си закача сакото.
2
Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След време стигнали до един кладенец на желанията.
Жената паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания се сбъдват много бързо.
1
Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!"
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.
1
Един затворник питал:
- Ае адже ба, за какво са сложени тия решетки тука бе?!
- За охрана. - му отговорили.
- Че кой пък ще иска да краде тука бе?! - отново се питал затворника.
0
Щом всички се обръщат към тебе със "скъпи", значи си се обезценил.
0
S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...
S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...
S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!
S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.
S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?
S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам :)
I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :)
I3: Акъл :) :)
S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!
S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
0
- Ти обичаш ли ме?
- Да!
- А кога ще се оженим?
- Ама, не сменяй толкова рязко темата на разговора!
0