Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!

Добавен преди 2 години 10

Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно.
Майката на девойката го попитала:
- Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент?
Онзи отговорил:
- Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център!
Проучването продължило:
- А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така?
Пичът смотолевил:
- Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа!
Кандидат-тъщата въздъхнала:
- А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата?
Младежът свел очи притеснено:
- Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец!
Майката на момичето се намусила:
- Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота!
Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно:
- Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!

Добавен преди 2 години 13

- Жена, изпей нещо за гостите.
- Но те вече почнаха да си тръгват.
- Струва ми се много бавно.

Добавен преди 2 години 18

- Как сте с жена ти в леглото?
- Как да сме? Като в гората. Или тя е като дърво, или я съм се нацепил, като пън.

Добавен преди 2 години 8

- Пешо, вярно ли е, че сте ходили на море и жена ти плащала всичко?
- Вярно е, още като тръгвахме ми взе ПОРТМОНЕТО!...

Добавен преди 2 години 16

Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!

Добавен преди 2 години 13

Между приятелки:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моя го изкъпах и стана като фурия. След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде, няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме по задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

Добавен преди 2 години 13

- Когато се ожениш, ще разбереш какво значи истинско щастие!
- Наистина ли?
- Да, ама ще е КЪСНО!...

Добавен преди 2 години 19

Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи имаме гости.

Добавен преди 2 години 17

- Минке, к'во е т'ва любов, ма?
- Ми, к'во?! Затваряш очи за всичките му недостатъци и кат' ги отвориш - две деца!

Добавен преди 2 години 11

Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10% скъпа!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомосе*суалисти

Добавен преди 2 години 32

В едно семейство, двамата съпрузи вечно се карали за нещо. Скандалите протичали по един и същи начин:
- Аз съм прав! Ти да мълчиш!
- Говориш глупости! Аз съм права!
Един прекрасен ден в къщата до тях се нанесла друга брачна двойка. Минал се ден, два, три... От комшийското жилище не се чувала ни най-малка глъчка! Тласкан от любопитство, съпругът от скандалджийското семейство се прокраднал и надзърнал през прозореца на съседите. И станал свидетел на следната сценка. Комшията минал покрай една масичка и без да иска, съборил някаква ваза на паркета. Тя моментално станала на парчета! Жената казала смирено:
- Аз съм виновна, скъпи! Бях сложила вазата на самия ръб!
Онзи отговорил хрисимо:
- Не, аз съм виновен, мила! Просто не внимавам къде стъпвам!
Неговата половинка настояла:
- Аз съм виновна, скъпи! Тази масичка се накланя сама на една страна! Отдавна трябваше да викна дърводелец да я поправи!
Нейният брачен партньор я уверил:
- Не, аз съм виновен, мила! Отдавна трябваше да прежаля пари за нова масичка!
Мъжът от скандалджийското семейство се прибрал у дома.
Жена му нетърпеливо попитала:
- Е?! Разбра ли защо у комшиите цари мир и сговор?
Защо тези хора не се карат като нас?
Съпругът въздъхнал:
- Ами защото, когато там възникне проблем, и двамата са виновни! А в нашата къща и двамата сме прави!

Добавен преди 2 години 15

- Скъпи, ще ми обясниш ли съвсем простичко какво е слънчево затъмнение?
- Няма, слънце!

Добавен преди 2 години 10

- Скъпи, сетих се как ще икономисаме пари за морето.
- Как?
- Ти няма да идваш...

Добавен преди 2 години 9

При психолога:
- Кажете, има ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
- Ами, понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.

Добавен преди 2 години 27