Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30974 вица, разпределени в 2065 под-страници.
Прибира се мъж, а в леглото жената със съседа. Жената му вика:
- Къде скиташ толкова дълго? А аз те чакам непрекъснато тук!?
- А какво прави съседа в леглото ни?
- Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!
2
Някои момичета искат всичко и веднага. Например, тя те вижда в icq-то, а точно в този момент си до кухнята да си направиш кафенце. След няколко минутно отсъствие четеш следните съобщения:
1. Здрасти!
2. Чук-Чук.
3. Къде си?
4. Не искаш ли да говориш с мен?
5. Ама, че си невъзпитан.
6. Така ли ще мълчиш?
7. Гадняр..
8. Както искаш де...
9. Казваха ми, че си безчувствен тъпак, но аз не вярвах.
10. Въобще всички мъже са тъпаци. Ще отида в Мими да се напия.
11. Когато четеш това, вече няма да съм сред живите...
12. Какво? Не ти ли пука дали ще съм сред живите?!?
13. Не, а? Нащастник такъв!!
14. Да не съм в игнора?
15. Ехо, има ли някой тук? Здрасти! Чук-чук. Не искаш ли да си говорим?
0
Мечтата на жените - да бъдат жена-мечта.
2
Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.
0
- Защо някои хора пишат седмицата с хоризонтална чертичка през средата, при положение, че на печатарските машини и компютри се използва обикновена седмица без чертичка?
- Когато Моисей слязъл от гората Синай да чете на своя народ десетте Божи заповеди и стигнал до седмата: "Не прелюбодействай!" народът в хор извикал: "Зачеркни седмицата, зачеркни!"
0
Няколко признака, по които да познаете, че имате належаща нужда от гадже
1. Когато се приберете вечер в къщи казвате “Здрасти” на всяка врата и стол, които ви се изпречат.
2. Измисляте си въображаем приятел, пращате го на работа, а вие излизате на разходка с приятелката си и обсъждате с нея проблемите между вас и гаджето ви.
3. Всички ваши познати успешно са създали семейства и действат в насока умножаване на населението.
4. Братовчедка ви, която е по-голяма от вас с 4 год., се притеснява, че докато стане време да танцува на сватбата ви вече ще се движи с помощта на патерици.
5. Склонни сте да излизате с младежи далеч под вашата възраст само и само да има някой от мъжки пол, с когото да се покажете в обществото.
6. Когато навън времето е невероятно за разходка и всички му се наслаждават, вие си стоите в къщи и зяпате през терасата.
7. В родата отдавна ви наричат зад гърба ви “Горката стара мома”.
8. ВСЕКИ който си харесате е вече ЗАЕТ от “някоя нахална грозна вещица”.
9. Склонна сте да преследвате по улицата дълго време някой, на когото сте хвърлили око, за да се порадвате на физиономийката му / дори и въпросния “щастливец” да е с кола в момента /.
10. Когато приятелката ви ви звъни в присъствието на колеги, вие и говорите в мъжки род, -/ за заблуда на врага /.
11. Молите братовчед си да ви вземе с колата от работа –“За да знаят колегите, че и вие се срещате с мъже”.
12. Когато разговорът се насочи в посока компании и забавление, вие говорите за вашата компания / от двама души/ все едно е най-малко от 15 човека – 10 от които са абсолютни сладури, при това тайно влюбени във вас.
13. Когато вечер вървите по улицата ви идва да кажете “Бау” на някой симпатяга, вървящ срещу вас.
14. На рождения ви ден семейна позната ви честити с думите; “Колкото е по-втасала баницата – толкова е по-сладка”, на което вие се опитвате да отвърнете с усмивка, а вътрешно се чувствате като “Тесто заспало!”
15. Когато се събирате с колеги от университета всеки е в двойна стая с гаджето си , а вас ви слагат с позната на позната на някоя колежка.
16. Когато ви види приятелката ви, която е с гадже от 1 година, се чувства гузна и по празници винаги ви желае много любов.
17. Купувате си мъжки парфюм, пръскате се с него и се влюбвате в себе си.
18. Когато минавате покрай булчински салон си представяте коя рокля ще ви стои най-добре.
19. Когато ровите в Интернет, трескаво търсите снимки на мъжки модели.(хахахаха).
20. В магазина стоите 20 мин. пред щанда с деликатеси, макар, че изобщо не ви интересуват, само защото щандът е в близост до касата, а на смяна е много чаровен продавач.
3
Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!
4
Върви си един мъж по улицата и изведнъж чува глас
- Стъпи вляво!
Стъпва той и от дясната му страна пада саксия.
Продължава той и пак чува гласа
- Наведи се!
Навежда се и над него прелита куршум.
Замислил се и попитал:
- Ей, кой си ти, дето ми спасяваш живота два пъти?
Чул се отново гласът:
- Аз съм джуджето на живота.
Мъжът попитал отново:
- Къде си, не те виждам?
- Аз съм в ръката ти, погледни.
Погледнал мъжът, то наистина било там.
Светкавично сложил другата си ръка отгоре и започнал да го мачка:
- А КЪДЕ БЕШЕ, КОГАТО СЕ ЖЕНИХ?
3
По какво си приличат мъжете и тоалетните?
Или са заети, или са осрани.
1
Каква е разликата между жената и бирата???
Като сършиш със бирата, бутилката все още струва някакви стотинки!
0
Умряла една дама и отишла при Господ.
- Жено, ти пиеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, ти пушеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, с много мъже ли си била?
- Ама как - с нито един!
- Дайте един чифт крила - провикнал се Господ.
- Иха, ангелче ли ще ме правите?
- Не, патка!
0
По какво си приличат жената и тайфунът?
И двете започват с духане, а накрая ти отнасят и къщата.
0
Срещат се две приятелки и си говорят:
- Да знаеш вчера влизам в магазина и си купувам един сапун "Sun Light". Прибирам се в къщи, изкъпвам се, излизам от банята и мъжа ми като ме помириса, като ме грабна... втора брачна нощ изкарахме. Пробвай и ти.
Срещат се след няколко дни:
- Какво стана бе скъпа. Пробва ли сапуна?
- Отидох и аз в магазина да си купя, обаче нямаше "Sun Light" и си купих пак на същата фирма, но сапун "Baby". Прибрах се в къщи, изкъпах се, излязох от банята и мъжа ми като ме помириса грабна ме веднага, боза два часа, насра се и заспа...
0
Приликата между жена и жаба.
И двете имат голяма уста и двате ги е страх от щъркела.
4
Пепеляшка много искала да отиде на бала. Дошла вълшебницата и само като махнала с вълшебната пръчица се появили рокля с обувки, и огромна каляска. Пепеляшка казала:
- Благодаря ти добра магьоснице, обаче има един проблем...
- Какъв? - попитала вълшебницата
- Ами... Неразположена съм..
- О-о-о няма проблем!
ЩРАК! И тампона се появил.
Оправила се Пепеляшка и предоволна тръгнала за бала.
И тогава магьосницата се сепнала:
- И-и-и-и! Малееее! Забравих да й кажа, че в 12ч. тампонът се превръща в тиква...
0