Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30351 вица, разпределени в 2024 под-страници.
Съдия към мъжа:
- Значи всяка вечер, връщайки се у дома, вие намирахте в шкафа друг мъж?
- Да!
- И това стана причина да се скарате с жена си?
- Да! Нямаше къде да си закача сакото.
2
Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След време стигнали до един кладенец на желанията.
Жената паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания се сбъдват много бързо.
1
Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!"
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.
1
Един затворник питал:
- Ае адже ба, за какво са сложени тия решетки тука бе?!
- За охрана. - му отговорили.
- Че кой пък ще иска да краде тука бе?! - отново се питал затворника.
0
Щом всички се обръщат към тебе със "скъпи", значи си се обезценил.
0
S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...
S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...
S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!
S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.
S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?
S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам :)
I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :)
I3: Акъл :) :)
S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!
S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
0
- Ти обичаш ли ме?
- Да!
- А кога ще се оженим?
- Ама, не сменяй толкова рязко темата на разговора!
0
- Скъпи, защо ти е толкова малък?
- Ами като ме храниш все с "Малки тайни"...
2
Никога не бях виждал такива красиви жени, както след 6 месеца без отпуска в казармата...
1
Французойката:
Ако сте поканили французойка на среща в шест часа вечерта, тя ще пристигне не в три, не в четири, а точно в шест.
Когато я поканите у вас, тя с удоволствие ще приеме поканата.
Когато види виното на масата, тя ще каже, че това е любимото й питие.
Когато сте в леглото, тя ще ви научи на неща, които не сте можели да правите.
Сутринта ще ви събуди в седем, за да не закъснявате за работа, ще ви свари кафе и ще ви го поднесе в леглото, ще ви остави визитната си картичка, ще каже, че ще бъде на ваше разположение по всяко време на денонощието и тихо ще си тръгне.
Българката:
Ако сте я поканили на среща в шест часа вечерта, тя ще дойде не в шест, не в седем, даже не в осем, а в девет и половина.
Когато я поканите у вас, тя ще попита за какво е необходимо това.
Когато влезе в квартирата ви и види на масата вино, ще попита за каква я вземате.
Когато легнете с нея в леглото, ще ви тормози до изнемога на принципа "ще ти дам - няма да ти дам".
После ще ви събуди в три часа през ноща и ще попита дали я обичате.
След това ще ви събуди в пет сутринта и ще ви попита кога ще се ожените.
После ще ви събуди в девет сутринта, когато вече безнадежно сте закъснял за работа и ще помоли за чаша кафе.
Когато и поднесете кафето в леглото, ще каже, че тук й харесва и че ще се премести тук завинаги.
1
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?
1
Мъж се напива в бара и казва на приятел:
- Много съм разочарован от жена си. Изневерява ми!
- Откъде знаеш?
- Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.
- И?
- Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!
1
Късно през нощта Славчо се прибира пиян.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
1
- Вече спиш ли с нея?
- Да, вече само спя!
0
Обажда се жена в мебелен магазин.
- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.
Служителя (бодро):
- Здравейте! Разбира се, ще Ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у Вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
- Знаете ли, нямам пари в себе си!
Служителя (грубо):
- Дочуване!
Жената:
- Просто парите са у мъжа ми...
Служителя (бодро):
- Здравейте отново!
0