Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30350 вица, разпределени в 2024 под-страници.
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки...
На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син:
- Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни....
След него идва средният син:
- Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа....
Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат:
- Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."
1
Дави се млада жена. Спасителят Мич смело се хвърля във водата, бързо доплува до давещата се и и казва:
- А сега се хванете за буя ми...
- Съжалявам, господине, но аз съм порядъчна жена.
2
На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"
3
- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!
0
Разговарят две приятелки:
- Представяш ли си, вчера се прибирам вкъщи и гледам в кухнята седи мъжа ми и съсредоточено онанира!
- Сериозно?! И ти какво направи?
- Втурнах се към него и веднага му го лапнах.
- И теб си те бива!
- Че как иначе! Много по-лесно ми е после да си изплакна устата, отколкото цялата кухня да мия!
1
Тридесет и две причини, поради които жените предпочитат готовото тесто пред мъжете
1. Сладките могат да бъдат твърди или меки.
2. Те също оставят следи, но имат по-добър вкус.
3. Сладките нямат нищо против да си изкараш гнева върху тях.
4. Винаги ги преглъщаш с желание.
5. Не се оплакват, ако ги споделиш с приятели.
6. Те са лесно достъпни и стават бързо.
7. Можеш да им се наслаждаваш неколкократно.
8. Пристигат предварително опаковани.
9. Можеш сама да си избереш дължината.
10. Ако не ги свършиш, можеш да го оставиш за после.
11. Лесно можеш да си направиш точно такъв, какъвто искаш.
12. Намира се лесно в магазина.
13. Можеш да сравняваш цените в различните магазини.
14. Можеш да го изхвърлиш,когато ти омръзне.
15. Знаеш със сигурност, че никой друг не ти е опитвал твоето.
16. Няма да се оплаче, ако го сдъвчеш.
17. Идва с глазура от шоколад.
18. Винаги знаеш как да се отървеш от него.
19. Можеш да го върнеш в магазина - задоволството е гарантирано.
20. Винаги се надува.
21. Няма да те арестуват, ако го ядеш на публично място.
22. Няма нужда да сменяш чаршафите, ако го ядеш в леглото.
23. Няма да те събуди, когато се втвърди.
24. Няма нужда да търсиш извинение, за да не го ядеш.
25. Можеш да разкажеш на приятелките си колко много си изяла,без да излиза, че се хвалиш.
26. Не заема място в леглото ти.
27. Лесно се вдига.
28. Някое нежелано тесто никога няма да се втурне да те преследва.
29. Знаеш на какво се дължи повишаването на килограмите.
30. Няма да ревнува, ако си вземеш друго.
31. Никога няма проблем заради размера си.
32. Лесно се нагажда.
0
- Защо жените имат по два комплекта устни?
- За да могат да говорят докато пикаят.
2
Трима мъже разговарят за жени.
- Аз обичам да се любя с млади момичета. Толкова са мили, нищо не знаят и нищо не разбират.
- Аз пък със зрели жени. Всичко знаят и всичко разбират.
- А пък аз с бабички. Те мислят, че им е за последен път и такива чудеса правят!
1
Командирован мъж иска да купи на жена си подарък - сутиен. Продавачът го разпитва за размера, но мъжът нищо не може да каже.
- Е, поне определете приблизително формата - съветва го продавачът. - Като ябълки ли са, като праскови, като круши или като малки дини?
- А, не, като ушите на кокер шпаньол.
2
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън
0
История за любовта
Разказват, че веднъж в едно ъгълче на земята се събрали заедно всички човещки чувства и качества. Когато СКУКАТА се прозяла за трети път, ЛУДОСТТА предложила:
- Хайде да играем на криеница, а?
ИНТРИГАТА повдигнала вежди:
- Криеница? Що за игра е това?
Тогава ЛУДОСТТА обяснила, че един от тях, например тя, започва - затваря си очите и брои до милион, а в същото време всички останали се крият. Последният, когого открият, започва да брои следващата игра и така нататък.
ЕНТУСИАЗМЪТ затанцувал с ЕУФОРИЯТА, РАДОСТТА заподскачала така, че успяла да удеби СЪМНЕНИЕТО, само АПАТИЯТА, която никога от нищо не се интересувала, отказала да участва в играта. ИСТИНАТА предпочела да не се крие, защото в края на краищата винаги я отриват. ГОРДОСТТА казала, че това е абсолютно глупава игра (нищо друго не я вълнувало освен нея самата), СТРАХЛИВОСТТА не искала да рискува много-много.
- Едно, две, три, ... - започнала да брои ЛУДОСТТА.
Пръв се скрил МЪРЗЕЛЪТ. Скрил се той зад най-близкия камък край пътя, ВЯРАТА се издигнала в небесата, а ЗАВИСТТА се скрила в сянката на ТРИУМФА, който със собствени сили се изхитрил да се изкатери до върха на най-високото дърво. БЛАГОРОДСТВОТО много дълго не можело да се скрие, тъй като всяко място, което то си намирало, се оказвало идеално за неговите приятели:
Кристално чистото езеро - за КРАСОТАТА; хралупата в едно дърво - ами че това е за СТРАХА; крилото на пеперудата - за СЛАДОСТРАСТИЕТО; полъхът на вятъра - той е за СВОБОДАТА! И така - то се замаскирало в слъчевия лъч. ЕГОИЗМЪТ, напротив, намерил си едно топло и уютно местенце само за себе си. ЛЪЖАТА се скрила дълбоко в океана (а в действителност тя се скрила в дъгата), а СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО се спотаили в гърлото на вулкана. ЗАБРАВАТА, дори не помня къде се скрила, но това не е важно.
Когато ЛУДОСТТА преброила до 999 999, ЛЮВОБТА все още търсела къде да се скрие, но вече всичко било заето. И изведнъж тя видяла прекрасен розов храст и решила да се скрие между цветовете му.
- Един милион, - изброила ЛУДОСТТА и се заела с търсенето.
Разбира се, най-напред намерила МЪРЗЕЛА. После чула как ВЯРАТА спори с Бога, а за СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО се сетила по това как трепери вулканът, след това ЛУДОСТТА видяла ЗАВИСТТА и се досетила къде се крие ТРИУМФЪТ. Нямало нужда да търси ЕГОИЗМА, защото мястото, където той се бил скрил, се оказало пчелен кошер, а пчелите решили да изгонят неканения гост. Търсейки, ЛУДОСТТА се приближила до ручея и видяла КРАСОТАТА. СЪМНЕНИЕТО седяло до оградата, чудейки се от коя страна да се скрие. И ето че всички били намерени:
ТАЛАНТЪТ - в дъхавата и сочна трева, ТЪГАТА - тъмната пещера, ЛЪЖАТА - в дъгата (за да сме честни, тя се скрила на дъното на океана).
Не могли да намерят само ЛЮБОВТА. ЛУДОСТТА поглеждала зад всяко дърво, във всяко поточе, на върха на всяка планина и най-накрая, тя решила да погледне в розовите храсти, започнала да разтваря клоните и чула вик. Острите шипове на розата наранили очите на ЛЮБОВТА. ЛУДОСТТА не знаела какво да прави, започнала да се извинява, плакала, молила за прошка и за да изкупи вината си, обещала на ЛЮБОВТА да стане неин водач. И ето, от онова време, когато за първи път на земята играли на криеница, ЛЮБОВТА е сляпа и ЛУДОСТТА я води за ръка...
0
Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз... такова... твойта дъщеря...
Майката отговаря:
- Да сте мислили, когато е трябвало. Сега щеш, не щеш, ще се ожениш за нея.
- Ама не бе, лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.
0
- Каква е разликата между жената и пушката?
- Пушката побира един калибър, жената всякакъв.
0
Дъщеря пита майка си:
- Маменце, кажи ми, какво са парите?
- Парите, скъпа дъще, - замечтано казва майката - това са мерцедес, скъпо уиски, красиви мъже.
- A кaтo нямa пари? - пита дъщерята.
- Ами... - трамвай, чай, баща ти...
2
- Направо не мога да разбера как си се оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
- Ами като бях млада това ми харесваше...
1