Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30573 вица, разпределени в 2039 под-страници.
- Госпожо, мъжът ви изглежда с този нов костюм перфектно!
- Това не е нов костюм, това е новия ми мъж.
1
Мъж към жена си:
- Какво е това? Намерих в чантата ти писмо от агенция за запознанства, че има отговори на твоята обява?
Жената:
- Не се сърди! Това е старо, от когато беше много болен...
2
Двама приятели не се били виждали от много време, видели се случайно и единия попитал другия:
- Абе Пешо, ти беше ли ми на сватбата, че не те видях?
Другият му отговорил:
- Че аз на моята не ходих, ти искаш на твоята да отида!
1
Жена се качва в претъпкан трамвай след пазаруване. По едно време време решава да провери дали всички покупки са в торбата.
- Да доматите са тук, краставиците също, но къде е проклетата майонеза?
- Продължавай да пипаш и майонезата ще излезе! Отговаря й пътникът зад нея.
3
Един мангал наредил жена си и децата голи на двора и ги пръска с отрова. Минава ня'къв човек по улицата, вижда к'во прави и ужасен му вика:
- Шшшш, манго, к'во правиш ве?! Ще отровиш жената и децата!
А мангала ядосан:
- Еххх мама им дейба въшлива!
2
Семейна двойка с 30 годишен брак закусва. Жената дълго гледа замислено и казва:
- Ванчо, ти мен все още обичаш ли ме? Мъжът гневно мята вилицата си на масата:
- Миче бееее, кажи бе душа, защо всяка сутрин от рано трябва скандали да вдигаш!?
4
Две жени си говорят:
- Ти кога разбра, че мъжът ти ти изневерява?
- Преди три години.
- И какво му каза?
- Ами той още не се е прибрал...
1
Мъж към жена си:
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога?
1
- Абе, мъжо, тая ракия я пиеш като вода бе!
- Че кой може да изпие толкова много вода, ма жена!
2
Кандидат за депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
- Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!
1
Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!
1
Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
- Пак ли туристи? - недоволно пита шейха.
- Не! - отговаря секретарят му.
- Вашите тъщи пристигнаха.
3
Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата:
- Слушкахте ли тази година, мили деца?
- Даааааааааа!
- А папкахте ли тази година, деца?
- Нееееееееееее...
- Тогава няма подаръци!
1
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие? Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Гошо, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Гоше, ще ми продупчиш ли билета?
а той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
0
Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина:
- Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена.
След това англичанинът се похвалил с похватите си:
- Аз я качвам на "Ягуар"-ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена.
Българинът помълчал-помълчал пък и той разказъл:
- Вечерта и давам 10 лв. и тя е моя. На сутринта и ги взимам и тя е втрещена.
(вицът няма за цел да нарани която и да е българка)
3