Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 31135 вица, разпределени в 2076 под-страници.
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал, че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал, че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженецът си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
1
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.
0
Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото:
- Браво, мамо!
3
Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна. - казва съпругът и.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например, че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...
2
Жена кандидатства на работа. Питат я:
- Женена ли сте?
- Да, два брака.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.
1
Разговарят момче и момиче.
- Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене!
- Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща!
0
Индивид, предизвикващ литосферна трансформация с некрофилна цел, извършва равноускорително движение по посока на резултантната екскавация.
(Който копае гроб другиму, сам пада в него)
0
- Скъпи,как да се облека за днешния коктейл? - пита съпругата.
- Бързо! - отговаря съпругът.
0
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...
1
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й:
- Мамо, не се разсейвай.
0
Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - цветя, вино, вечеря…!
Обръща се той към жена си и:
- Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри!
А тя:
- Как, бе скъпи - не съм с друг мъж. Сама съм.
- Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!?!!
- Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:
- Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
- И тук го няма!
Поглежда в банята:
- И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка със 100 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва:
- Ааа, и тук го няма!!!
2
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
1
- Извикайте шефа си на телефона!
- Не мога, зает е.
- Но аз съм жена му!
- Хе, те всички така разправят...
2
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
2
В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
- Мила, искаш ли кафе?
- Да, скъпи.
- Ами донеси тогава и на мен една чашка.
0