Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30572 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
0
- Защо живееш с толкова мързелива жена?
- Мързи ме да търся друга.
5
Младеж пита бащата на любимата си:
- Защо не искате да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!
- Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.
4
Жена се оплаква на мъжа си:
- Не излизаме никъде заедно с теб!
- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука.
3
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
3
Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда скъпа! Само да проверя да не е в гардероба!
2
Млада жена при врачката:
- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.
- Прекрасно!
- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж?
1
30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
0
Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така... А лошата?
4
- Вчера любовницата започна да ми разказва виц в леглото, и този момент си дойде мъжа й?
- И какво?
- Трябваше да започне да го разказва от начало.
3
Жена казва на мъжа си:
- Каква чудесна двойка са новите ни съседи. Той през цялото време и прави комлименти, прегръща я, целува я. Ти защо не правиш така?
- Е че как? Аз даже не я познавам.
3
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
2
Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.
2
- Съжалявам, но на Вашата тъща и остава още някой час живот.
- Няма нищо докторе, ще издържа... не е много, все пак цели 8 години съм чакал!
1
- Какво ново при теб?
- Жена ми изгоря при пожар.
- Каква трагедия! Нямаше ли начин да я спасиш?
- Така сладко спеше...
3