Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля помогнете! Някакъв мъж бие баща ми!
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтанят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият!

Добавен преди 2 години 30

- Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
- Гертруда.
- Уау! На кого?
- На баба и Събка.
- Какво е общото?
- Беше герой на труда...

Добавен преди 2 години 21

Първа брачна нощ.
- Ех, Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара - През Средновековието щяха да те изгорят на клада, Кинчеее.
- Защо бе, Цеко? Да не би да ме мислиш за магьосница!!!???
- Не, бе Кинче. За дърво те мисля, скъпа...

Добавен преди 2 години 16

Един 70-годишен английски лорд се оженил за 20-годишно момиче. В първата брачна нощ, той влязъл в стаята и обявил тържествено:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. После, благородникът казал:
- А сега, отивам в кабинета си за чаша бренди.
След половин час, лордът се появил отново:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. Когато приключили, аристократът обявил:
- А сега отивам в градината да изпуша една пура!
Минал се половин час и нашият герой цъфнал на нова сметка:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс! След което, младоженецът заявил:
- А сега отивам в библиотеката да почета малко от Дикенс.
Това продължило през цялата нощ. В пет часа сутринта, възрастният мераклия за сетен път прекрачил прага на съпружеската спалня:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
Младоженката въздъхнала изтощено:
- Но, милорд, смея да твърдя, че Вие вече десет пъти изпълнихте своите съпружески задължения. Което ми се вижда повече от достатъчно!
Лордът се сконфузил:
- Ах, Милейди, покорно моля за извинение! Какво да се прави - склероза!

Добавен преди 2 години 19

- Тате, ти молиш ли се преди да ходиш за риба?
- Да, сине.
- А на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

Добавен преди 2 години 35

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 2 години 28

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

Добавен преди 2 години 17

- Жена ти умее ли да готви?
- Умее, но аз не умея да ям това, което готви.

Добавен преди 2 години 20

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре - петнайсет години го трая...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден - утре щях да изляза от затвора...

Добавен преди 2 години 19

- Как се проверяват лидерските качества на дете!?
- Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.

Добавен преди 2 години 21

- Сдобри ли се с жена ти?
- Да, дойде до мен на колене...
- И к'во ти вика?
- Излез от под леглото бе, успокоих се вече!

Добавен преди 2 години 19

Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, Панталоните.

Добавен преди 2 години 16

Мъж седи на бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка!
Барманът с отвращение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Добавен преди 2 години 21

Нежененият мъж живее като човек, но умира като куче. Жененият - обратно.

Добавен преди 2 години 19

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза". Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Добавен преди 2 години 16