МЪЖЕ срещу ЖЕНИ:
Мъж на смъртния си одър. Жена му Мария стои до леглото и бди. Тя хваща немощната му ръка, сълзи се стичат по нейното лице. Молитвата й го свестява от последната дрямка. Той поглежда и устните му бавно започват да се мърдат:
- Скъпа моя, Мария - мълви тихо - шшшш любов моя - утешава я нежно - почини си... шшшш не говори - настоява той - Мария.. има нещо, което трябва да ти призная...
- Няма нищо за признаване, всичко е наред, заспивай - казва плачещата Мария.
- Не, аз трябва да умра спокоен... спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти...
-Знам... затова те отрових...

Добавен преди 11 години 0

Мъж минава по коридор на хотел към неговия изход. Точно когато минава да си остави ключа, се бута в някаква жена и лакътят ми попада на гърдите й. И двамата са изплашени и се гледат от 20-30 см.:
- Госпожо, ако сърцето Ви е толкова меко, колкото гърдите ви, може би ще ми простите...
- Ако пенисът Ви е толква твърд, колкото лакътят Ви... стая 223!

Добавен преди 11 години 5

- Славчо, но това не е нашето дете!!!
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.

Добавен преди 11 години 0

От анти-феминистки site:
Щастлив съм, че съм мъж, повярвай.
Не живея само на "млекце за стомаха", диетично кексче или салати.
Не лицемернича пред приятелките си за рамера на гърдите им/ми.
Мога да се ориентирам къде е запад, юг, север и изток.
Не умирам само от една-две бири.
Когато се напия не изпадам в депресии, сълзи и обяснения.
Не решавам с часове, какво да облека и си оправям косата само 5 минути.
Не се разхождам и в същото време да дебна къде да се огледам.
Не хленча и не отегчавам и после да стана кисела и нацупена.
Не съм се разплаквал за някакъв смотан пръстен.
Не шептя за приятелите си и не говоря зад гърба на хората.
Не мисля само за различията.
Никога няма да вляза в цикъл, да полудея и да твърдя, че спиш с всеки срещнат.
Аз съм рационален, основателен и мисля с логика.
Знам какво и как го искам.
Супер много се гордея с топките си и обожавам да пикая прав.
Повишам жизнеността си с истински спортове и не ме е страх от топката. Все пак е по-интересно, отколкото да висиш на врата на някоя.
Няма да стана сърдита, просто ей така и да те нарека простак.
Можеш да си с мен, когато имаш голямо желание.
Няма да си помисля, че това е постоянния размер само като го гледам.
Доволен съм, че съм мъж. Доволен съм, че няма да раждам.
Не ставам гадна кучка всеки 28 дни.
Доволен съм, че пола ми ми дава възможност да вдигам...
Адски се радвам, че съм мъж, а не жена като теб!

Добавен преди 11 години 2

Баба живее със семейството на дъщеря си. Един ден посреща внука си и бабински го пита, какво е научил днес:
- Днес учихме за половете, за пениси, вагини, за сношаване и такива работи - отговорил важно 11 годишния й внук. Бабата предала разговора на дъщеря си:
- Оф, мамо, не ме занимавай, това е 21 век, всичко е част от обучението.
Дошло време за вечеря и бабата отишла да подкани внука си. Когато влязла в стаята му го заварила енергично да онанира:
- Като свършиш с домашното ела да ядем...

Добавен преди 11 години 1

Мъж разглежда вестник, потънал в неделната си почивка. На 12 страница чете статия за супер красива манекенка и мъжа й, който е мутра... съответно грозен и тъп. Мъжът се обръща към жена си и настървено казва:
- Не е честно, най-големите тапаци все вземат най-хубавите жени!
- О-о-о, благодаря ти, скъпи!!!

Добавен преди 11 години 2

Двама приятели си говорят:
- И какво, Славчо, баща и изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му?
- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

Добавен преди 11 години 0

- Скъпа, през целия си живот съм срещал само една умна жена!
- Коя?
- Ти, глупачко такава!

Добавен преди 11 години 1

Жена се прибира с викове, че е спечелила от тотото:
- Скъпи, спечелих джакпота, събирай багажа! - мъжът й излиза от хола прегръща я и бърза да пита:
- Какви дрехи да приготвя, за планина или за някой топъл остров?!
- Няма значение, просто се разкарай!

Добавен преди 11 години 0

Мъж се прибира и заварва жена му да си приготвя багажа:
- Къде отиваш? - пита той.
- В Лас Вегас - важно отговаря тя - чух, че там дават по 400$ за това, което правя за теб безплатно! - мъжа се позамислил, искарал си неговия куфар и започнал да си събира дрехите.
- Какво си мислиш, че правиш? - троснала се тя.
- Идвам с теб, искам да видя как ще живееш с 800$ годишно!

Добавен преди 11 години 2

Жена се прибира в къщи и какво да види: Мъжът й охка и пъшка с някой в леглото. Ядосала се тя и викнала с цяло гърло:
- Абе глупак с глупак, аз колко пъти съм ти казвала да не водиш чужди жени тук?
А мъжът и отговорил спокойно:
- Стига си се шашкала бе жено! Аз съм със съседа!

Добавен преди 11 години 0

Сине?!?!?! ТИ ПУШИШ?!?!?! Аз като бях на твойте години...
Всъщност пуши си, пуши си спокойно...

Добавен преди 11 години 0

- Кажете от къде имате такова прекрасно диамантено колие?
- Иска ми се да знаех... Бившият ми мъж мълчи по въпроса от 3 години в следствието.

Добавен преди 11 години 0

Мъжете са като:

1. Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
2. Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
3. Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
4. Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
5. Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
6. Хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
7. Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
8. Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
9. Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди, или са прекалено малки.
10. Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
11. Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
12. Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
13. Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него.

Добавен преди 11 години 0

Мъж се прибира след четридневно отсъствие от дома. Жена му го посреща разгневена:
- Къде се шля четри дена ?!?!?!
- Знаеш ли, тия терористи са големи мръсници. Получавам плик на работата и вътре прах...
- И какво не ми казвай, че си болен от антракс?!
- По-лошо сифилис ...

Добавен преди 11 години 1