Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30433 вица, разпределени в 2029 под-страници.
Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.
- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!
0
Един поп преял по Задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе, моля ти се, бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите, ще ме линчуват.
Какво да прави докторът, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влязъл попът, докторът му бил упойка и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце, 3,500 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж, няма ти го шкембето, хайде, взимай бебето и ми се махай от главата.
Попът какво да прави, взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили:
- Извикайте сина ми! Извикайте сина ми!
Идва синът и пита:
- Кажи, тате! Какво има?
- Сине, досега аз съм те лъгал. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка. Баща ти е поп Въло от съседното село.
0
Американски мисионер пристигнал в Айнтаб на велосипед. Събрали се около него любопитните айнтабци, заразглеждали го, пък се замислили: Да е кон - не е. Не е и магаре, нито пък вол. Що ли ще е? И заключили дълбокомислено:
- Кон е, ама без душа!...
0
Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в Поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!
2
Пътят към ада е покрит с добри намерения. А пътят към рая?
1
Някои се държат така, сякаш в ада вече има климатици.
0
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
1
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не! И с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.
0
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.
Попът:
- Чертая един кръг. Каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.
Лама:
- Дръпвам една черта. От там - за Господ, отсам - за мене.
Равинът:
- Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва...
0
Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд.
Бог:
- Е, какво, да хапнем, а?
- Добре, съгласил се папата.
Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.
На следващия ден Господ отново пита:
- Е, какво, ще хапнем ли?
- Ще похапнем.
Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии.
- Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща?
- Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!
2
Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
- Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра...
0
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил.
- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
1
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедника.
- Искам разбира се, но не в този момент!
0
Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той незнаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:
- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.
- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?
1
Един фермер като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички да им разказва как се е спасил по време на наводнението. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал:
- Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание.
Фермерът скокнал и казал:
- Искам да разкажа на всички как се спасих, като по чудо, от голямото наводнение в Охайо!
Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне да разказва как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепнал в ухото:
- Слушай, човече, аз, разбира се, нямам нищо против да разкажеш как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной...
1