ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ЖЕНА ПСИХОЛОГ:
- Какво ми има докторе?
- Иди питай оная симпатична брюнетка, на която така мило се усмихна, преди да влезеш!
- Но това е секретарката ви!
- Айде сега, изкарай мен виновна!
- Но аз ви платих!
- И ти си мислиш, че на мен са ми нужни само пари?

Добавен преди 4 години 15

Загубена секретарка, руса със сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери, да ми я върне, че новата е още по-загубена.

Добавен преди 4 години 7

Жена пита мъжа си за неговата нова секретарка, а той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент петгодишната им дъщеря, която си играела наблизо като чула, че става дума за кукла, казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш легнала по гръб?

Добавен преди 4 години 13

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Явил се един пияница и му дали да пробва една ракия. Пияницата измърморил:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката дала втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигнал на секретарката и тя подала чаша със собствената си урина...
- Блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

Добавен преди 4 години 19

Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
- Какво правят? - пита секретарката.
- Ами, така правят с*кс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
- Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне от кабинет в кабинет...

Добавен преди 4 години 10

Само в българска фирма, в понеделник може да се чуе, следният разговор между директор и секретарка:
- Шофьорът къде е?
- На обекта...
- Нека ми се обади, като свърши…
- Обектът е нов, може да свърши повече от един път...

Добавен преди 4 години 5

Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефа я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 5 000 eвро!
- 5 000? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава.

Добавен преди 4 години 32

Основен закон при формиране на заплатата:
- Не може да взимаш повече от секретарката, без и теб да те е*е шефа.

Добавен преди 4 години 6

Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продупчих.
Третата припаднала.

Добавен преди 4 години 16

Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, таз глупачка, като се гласеше нещо и без да иска пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се мъжа, а жена му:
- Имам новини... бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моя шеф, такъв глупак, като раздаваше премии и без да иска пръсна в мен!

Добавен преди 4 години 7

Обява:
- “Съюзът на слепите търси ОПИПНА секретарка.”

Добавен преди 4 години 17

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
- По телефона?
- Казах "спешно!" Пиши във фейсбук!

Добавен преди 4 години 14

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Ония ѝ отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презерватив на моя приятел. А после, съдържанието на презерватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 5 години 14

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н...
А вие казвате "примитивно създание"... обидно е!

Добавен преди 5 години 16

Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Защото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.

Добавен преди 5 години 16