Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
0
Американска журналистка прави проучване за с*ксуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в с*кса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!
0
Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
- Какво обичате господине, крем за раце ли? - пита аптекарката.
- Не - 5 бр. виагра.
- За какво са ви точно 5 бр. виагра?
- Довечера идва цял кораб пълен с рускини - отговаря мьжат.
Аптекарката обслужва мьжа и му дава 5 бр. виагра.
На другата сутрин мьжът пак отива в аптеката, обаче тоя пьт показва и двете си раце сьс широко разтворени длани.
- Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката.
- Не, този пьт искам крем за рьце, че корабат сьс рускините не пристигна - отговаря мьжът.
0
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и шефа започва да я пита:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!
3
Попитали един руснак:
- Обичаш ли своята родина?
- Обичам я.
- А ще умреш ли за нея?
- Ще умра, ако трябва.
Попитали евреин:
- Обичаш ли своята родина?
- Обичам я.
- А готов ли си да умреш за нея?
- Е, тогава кой ще обича родината?!
2
Футболен мач ФРГ-СССР. Вратарят на немците Сеп Майер бележи три автогола.
- Ще ме линчуват - шепне той на нападателя на СССР.
- Спокойно, Щирлиц, само още 7.
0
Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
- Марийке, майка ти май е бременна - баща ти още ли е в Русия?
- Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
- Е*а си и дългия молив!!!
0
Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
0
Състезават се германка, китайка и рускиня!
Първа излиза германката с прашки без сутиен - публиката ръкопляска!
Втора излиза китаиката със сутиен, но без прашки - публиката отново ръкопляска!
Последна излиза рускинята чисто гола - публиката мълчи. Тя се разплаква. Един я съжялява, става и казва: "НАТАША, НАТАША, ПОБЕДАТА Е НАША! НИЕ НЕ ПЛЯСКАМЕ, ЧИКИИ ПРАСКАМЕ!"
0
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
0
Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала.
Американецът споделил:
- Ние имахме един състезател във Формула 1. Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно!
Руснакът докладвал:
- Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал:
- Ами, ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип, от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.
Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
- Добре де, какво прави сега вашият човек?
Българина отговорил:
- Е, как какво! Пръцка и се ослушва
1
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли:
- Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш.
Чукчата се замислил, и казал:
- Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка!
Руснака, нали няма избор, стискал зъби и треперел, но направил свирка.
Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал:
- Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна!
- А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор.
0
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
0
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!
0
По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера. Изтекли днитe на спeциализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
- Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
- Аз не съм Петка, а по италиански - Петручо - отговорил той - , а относно програмата ми в Италия, тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата...
- Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! - ядосал се Чапаев. - Кажи ми ти, Вера!
- Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име - Веранда.
0