Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1110 вица, разпределени в 74 под-страници.
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
0
Холувид в космоса
Посвещавам тази статия на малоумния американски народ (и специално на сценаристите) и на всички които им вярват!
1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.
23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
25. Всички извънземни са хуманоиди.
26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.
27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.
30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.
31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
42. Капитанът винаги има лична драма...
5
Йосиф Сталин гледа нов руски филм. След края на филма казва:
- Всичко е много хубаво, но защо мустаците на главния герой толкова много приличат на мустаците на другаря Сталин? Да се разстреля главния герой, режисьора, сценаристи на филма, целия снимачен екип, народния комитет по култура...
- Другарю Сталин - обаждат се от народния комитет по култура, - а не може ли просто да обръснем мустаците на главния герой?
- Хм... И това е вариант...
1
Един мъж среща една блондинка и я пита:
- Вие от коя държава сте?
- Ами... от Русия.
- Коя част?
- Цялата съм от Русия!
1
Обичам те на 64 езика :
Африкански: "Ek is lief vir jou Ek het jou liefe"
Aлбански: "Te dua"
Alentejano(Португалия): "Gosto De Ti, Porra!"
Alsacien (Елзас): "Ich Hoan Dich Gear"
Amoy (Китай): "Goa ai li"
Арабски: "Ana uHibbuki" (Мъж към жена) "ana uHibbuka" (Жена към мъж)
Assamese(Индия): "Moi tomak bhal pau"
Bicol(Филипини): "Namumutan ta ka"
Боливия Quechua: "Qanta munani"
Босненски: "Volim te"
Български: "Obicham te"
Камбоджански: "Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah Bon sro lanh oon"
Китайски: "Wo ai ni"
Датски: "Jeg elsker deg"
Немски: "Ich liebe Dich"
Dhivehi (Малдивите): "Aharen khalaadheke lowbivey"
Английски: "I love you"
Eсперанто: "Mi amas vin"
Eстонски: "Mina armastan sind"
Еквадорски Quechua: "Canda munani"
Farsi (Персия): "Toraa miduusstam Tora dust midaram Asheghetam doostat dAram"
Финландски: "Mina rakastan sinua"
Френски: "Je t`aime"
Гръцки: "S`aghapo oder se aghapo"
Гренландски: "Asavakit"
Gujrati(Пакистан): "Hoon tane pyar karoochhoon"
Haussa(Нигерия): "Ina sonki"
Хавай: "Aloha au ia `oe"
Хинди: "Mae tumko peyar kia"
Холандски: "Ik houd van jou"
Hindi(Индия): "Mai tumase pyar karata hun (Мъж към жена) Mai tumase pyar karati hun (Жена към мъж)
Инди: "Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho"
Исландия: "Eg elska thu"
Индонезия: "Saya cinta padamu Saya cinta kamu Saya kasih saudari"
Италия: "Ti amo"
Ирландски: "Taim i` ngra leat"
Японски: "(watashi wa) anata o aishimas(u)"
Кюрдски: "Ez te hezdikhem"
Lauski: "Khoi huk chau"
Латински: "Te amo lettisch Es milu tevi"
Литовски: "TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)"
Ливански: "Bahibak Lingala Nalingi yo Lojban mi do prami"
Luo(Кения): "Aheri"
Люксмебург: "Ech hun dech gaer"
Македония: "Sakam te"
Норвегия: "Jeg elsker deg Op Op Lopveop Yopuop"
Oсетски: "Aez dae warzyn"
Румъния: "Te iubesc"
Русия: "Ja ljublju tebja"
Самоански: "Ou te alofa outou"
Schona(Зимбабве): "Ndinokuna"
Шотландско - Галски: "Tha gr`adh agam ort"
Шведски: "Jag alskar dig"
Сърбо-хърватски: "Ja te lubjim"
Sinhalese(Цейлон): "Mama oyata adarei"
Sioux (Индиански): "Techihhila"
Словакия: "Milujem ta"
Словения: "Ljubim te"
Испания: "Yo te quiero"
Чехия: "Miluji te tuerkisch seni (gok) seviyorum"
Tунис: "Ha eh bak"
Украйна: "Ja pokokhav tebe"
Унгария: "En Szeretlek"
Виетнамски: "Anh yeu em" (Мъж към жена) "Em yeu anh" (Жена към мъж)
4
Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”
2
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с `К`? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * `Ф` *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * `Т` *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш `I love you` ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува `туп а-а`,а от деветия `а-а туп` *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
3
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава Чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!.
Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като Чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва.
1
Събира командира на руски РАКЕТНИ войски хората си и казва:
- Oт генщаба са замислили съкращаване с 10% на щата... Аз мисля че Аталанта, Джорджия и Ню Джърси ще свършат работа!
1
Ти си българин, ако:
- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
- Удряш шумно солницата в масата.
- Често спориш с телевизора.
- Най-мразиш да поемаш отговорност.
- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".
- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.
- За пръв път се напи на 12 години.
- Говориш със сервитьорките на "ТИ"
- Живееш при вашите и след като се ожениш.
- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБ*ЛО СИ МАЙКАТА"
- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.
- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.
- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).
- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.
- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.
- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.
- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")
- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.
- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.
- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.
- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.
- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.
- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.
3
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ...
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!
0
Един пияница в Русия, седи пред магазин и мръзне на -30 градуса. Негов приятел минава и го пита:
- Ееее, к`во праиш тука на тоя студ?
Пияницата:
- Абе много е зле, изпуснах си водката и сега чакам да се замръзи, че да си я прибера.
1
Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така!
Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!
0
Гражданската война в Русия. Петка замръкнал сред полето и останал да спи там. Събужда се от необичайна врява. Отваря очи и вижда хора в непознати униформи.
- Ти бял ли си или червен? - питат го.
- Мартеничка - отговаря Петка.
1
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение - казва американецът - предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто - отвръща му руснакът - ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
0