Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...
2
По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".
1
През неотдавнашната война САЩ - Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля ...
Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:
"За един самолет F16, натиснете жълтото копче".
Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:
"За два F16, натиснете оранжевото копче".
Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двамата противници. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперени ръце - отваря книжката и чете:
"За цяла ескадрила F16, натиснете червеното копче".
Натиснал го той, отзад се отворил дървен сандък, излязъл един руснак и казал:
- Ставай, аз ще карам!
12
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!
Мaшинопиcката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ М*ДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".
- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".
- МАМАТА МУ ДА Е...!!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"
6
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията.
Влиза първият генерал:
- Премерете ме от главата до петите!
Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия.
Влиза вторият генерал (малко по-умен):
- Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете!
Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара.
Влиза третият генерал:
- Мерете ме от оная работа до топките!
Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита:
- А, ама къде са топките?!
- Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.
1
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?
- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
- ?!?
- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
2
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!
4
На аерогарата на една англичанка. Митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал да бе много сам тъп, права е италианката – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани килоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…
1
Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала.
Американецът споделил:
- Ние имахме един състезател във Формула 1.Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно!
Руснакът докладвал:
- Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал:
- Ами,ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип,от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.
Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
- Добре де, какво прави сега вашият човек?
Българина отговорил:
- Е, как какво! Пръцка и се ослушва!
6
Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
- Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
- Е…?
Американеца:
- Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
- Е…?
Руснака и американеца в един глас:
- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!
Евреина:
- Що бе? Едно наше момче стана!
11
Плевнелиев:
- Най-много, след жена ми, ме е страх от заплахата на Русия.
3
По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим…
13
Плевнелиев:
- Най-много, след жена ми, ме е страх от заплахата на Русия.
2
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
18
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе… боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане… и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!
2