Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1092 вица, разпределени в 73 под-страници.
Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо Ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!
6
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
0
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
27
Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е Русия отново да овладее страните от бившия СССР?
Радиото отговорило:
- Путинциално – да!
6
Разговор между българи в Русия, перфектно владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
31
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане…
30
Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април:
- Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин?
- Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.
12
Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...
2
По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
Най-после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".
1
През неотдавнашната война САЩ - Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля ...
Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:
"За един самолет F16, натиснете жълтото копче".
Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:
"За два F16, натиснете оранжевото копче".
Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двамата противници. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперени ръце - отваря книжката и чете:
"За цяла ескадрила F16, натиснете червеното копче".
Натиснал го той, отзад се отворил дървен сандък, излязъл един руснак и казал:
- Ставай, аз ще карам!
12
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!
Мaшинопиcката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ М*ДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".
- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".
- МАМАТА МУ ДА Е...!!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"
6
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията.
Влиза първият генерал:
- Премерете ме от главата до петите!
Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия.
Влиза вторият генерал (малко по-умен):
- Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете!
Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара.
Влиза третият генерал:
- Мерете ме от оная работа до топките!
Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита:
- А, ама къде са топките?!
- Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.
1
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?
- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
- ?!?
- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
2
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!
4
На аерогарата на една англичанка. Митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал да бе много сам тъп, права е италианката – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани килоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…
1