Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
Руснак, американец и блондинка си говорели...
Руснакът казал:
– Ние бяхме първи в космоса!
Американецът казал:
- Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето!
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!!!
Тогава блондинката отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
16
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала, проста ужасна. Сматрю едно мальчик и момиче kak целуват се. Целувалис, целувалис и тя на колене застала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, что попаднало в уста... ами ако в око?
16
Неща, в които руснаците няма да участват през 2018-та година:
1. Олимпийските игри в Корея.
2. Президентските избори в Русия.
8
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
46
Китайците изпробват нов руски изтребител. Лети си китайчето и изведнъж вижда противник зад опашката. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражески самолет – натиснете жълтия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… една ракета и самолета го няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… два самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследват два вражески самолета – натиснете синия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… две ракетки и самолетите ги няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… седем-осем самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражеска ескадрила – натиснете червения бутон.
Натиска копчето и под него пода се отваря. Подава се отдолу един пиян руснак и казва:
- Шшшш… бягай на задната седалка! От тук нататък – аз карам.
19
Един мъж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
- Какво обичате господине, крем за ръце ли? - пита аптекарката.
- Не - 5 бр. виагра.
- За какво са ви точно 5 бр. виагра?
- Довечера идва цял кораб пълен с рускини. - отговаря мъжа.
Аптекарката обслужва мъжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мъжът пак отива в аптеката, обаче този път показва и двете си ръце със широко разтворени длани.
- Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката.
- Не, този път искам крем за ръце, че корабът с рускините не пристигна...
10
Седят си в Морската градина двама белогвардейци, емигранти, около 80 годишни и двамата. В емиграция са от около 60 години. Говорят си на развален руски, след толкова години и родния език се забравя:
- Анатоли Иванич, аз на вас разказвал ли съм ви, как убил один усурийский тигар?
- Виктор Петрович, если още един път вие мне разкажете ету историю, аз просто ще ви е*а!
6
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!
8
- Холмс, как да отличим марсианец от руснак?
- Много просто, Уотсън, лицето на марсианеца е червено ДО безобразие, а лицето на руснака е червено СЛЕД безобразието...
10
Съпрузи се развеждат.
Съдията пита съпругата:
– Защо искате развод?
– Господин съдия, мъжът ми беше на работа в Русия и оттам ми донесе срамни въшки!
Съдията:
– А вие от къде разбрахте, че са точно от Русия? Да не би да имаха петолъчки на челата си, а?
11
В наш завод търсят владеещи руски език за командировка в Москва.
Естествено инж. Ганев се самоизтъкнал и директорът решил да го препита набързо... (директорът поназнайвал нещо, ама не много)...
- А Въй сефте будете в Маскве?
- А, нет, нет... имеет си хас!
- А Въй курящчий?
- Я не куряштий, но отвреме на време пок*рвам!
12
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...
21
От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!
38
Дяволът хванал един българин, руснак и американец.
Казал им:
- Донесете по едно оръжие от родината си!
Донесли си те...
Дяволът продължил:
- А сега който успее да си го навре отзад го пускам. Който не успее
- отива директно в ада!
Първи е българина. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява. Идва ред на руснака - той е взел Калашник. Напъхал го е половината и ту плачел, ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение:
- Добре де, разбирам защо плачеш - боли те, а защо се смееш?!
Руснакът му отговорил веднага:
- Защото американецът идва с танк!
10
ЗАГЛАВИЕ НА ПЪРВА СТРАНИЦА В ИЗВЕСТЕН РУСКИ ВСЕКИДНЕВНИК:
- "Колумбе, да ти е*а любопитството!"
12