Вицове за рожденици
В тази категория има 977 вица, разпределени в 66 под-страници.
Уважаема госпожице, вие сте живели с този мъж вече няколко месеца и с всеки изминат ден се приближавате до дългоочакваната дата на вашата сватба. Това е прост тест, който ще ви позволи да проверите вашите чувства и ще определи достоен ли е вашия избранник да се радва на присъствието ви през идните годни.
Пресметнете броя на положителните отговори на следните въпроси:
1. Той забелязва всяка нова "мацка".
2. Той не забелязва новата ви рокля.
3. Той не разбира защо ви е да си купувате трета нова рокля.
4. Той взима душ по-рядко от два пъти в седмицата.
5. Той разхвърля из целия апартамент чорапите си.
6. Той мляска и се оригва на масата
7. Той свършва преди вас.
8. Той заспива преди вас.
9. Той става от леглото след вас.
10. Той не помни рождения ден на майка ви.
11. Той обича бира.
12. Той не обича да танцува.
13. Той не може да ви слуша повече от половин час - задължително ще ви прекъсне.
14. Всяка седмица той изчезва някъде за цялата нощ и после твърди, че е срещнал стари приятели.
15. Той не се оправдава.
Ако сумата от отговорите ви е по-малка от 10 - поздравления, вие сте намерили идеалния мъж.
Ако сумата им е между 10 и 15 - внимавайте, най вероятно на вашият партньор вече е хвърлила око друга дама.
Но ако сумата от положителните отговори е равна на 15 или повече ("Да, да и още веднъж да!") можете да се успокоите - най-вероятно, друга такава глупачка като вас той няма да намери.
0
Добър ден, Игор.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-недобри пожелания, Игор.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Игор.
Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Игор.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Игор.
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
0
- Какво подари на мъжа ти за рождения му ден?
- Сребърна табакера, на която отвътре има моя снимка?
- Сигурно му е харесала много?
- Не знам, веднага след това заряза пушенето.
0
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго... абе за една бутилка ракия...
- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може... ще му дам 50 лева...
- Ами, не знам... трябва да го питаме... Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе...
2
Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден - топка и прашка.
- А какъв е баща ти?
- Стъклар.
0
- Сестра, този пациент защо лежи със запалена свещичка в задника?
- Днес има рожден ден.
1
Някои от предимства да си мъж
1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.
2. Във филмите голите почти винаги са жени.
3. Разбираш от коли.
4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.
5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.
6. Няма нужда да коментираш с*ксуалния живот на твоите приятели.
7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.
8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.
9. Във фризьорските салони не те ограбват.
10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.
11. Всичките ти оргазми са истински.
12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.
13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.
14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.
15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.
16. Фамилията ти не се губи.
17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.
18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.
19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.
20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.
21. Семейните термини ти се струват смешни.
22. Светът е измислен от теб и за теб.
23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.
24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.
25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.
26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.
27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.
28. В авто къщата не те лъжат.
29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.
30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".
31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.
32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.
33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.
34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.
35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.
36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.
37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.
38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.
39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".
40. Дистанционното е изцяло твое.
41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.
42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.
43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.
44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.
45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".
46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.
47. Обувките ти не нараняват краката ти.
48. Порно филмите се снимат за вас.
49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.
50. Когато една жена не ти допада, това не означава че с*кса с нея няма да ти се хареса.
51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.
52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".
53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.
54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.
55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.
56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.
57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.
58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.
59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.
7
Богаташ казва на жена си:
- Скъпа, искаш ли за рождения ти ден да ти подаря палто от Max Mara?
- Благодаря, не искам!
Мъжа:
- Тогава може би един червен Ягуар-кабрио?!
Жената:
- Благодаря, но не!
Мъжа:
- Тогава брилянтово колие от 50 хиляди долара?
Жената:
- Не, не искам!
Мъжа:
- А тогава какво искаш?
Жената:
- Развод!
Мъжа:
- А, не! Извинявай, но е прекалено скъпо за мен!!
3
- Как изкара рождения ден?
- Кофти.
- Защо така?
- На следващия ден помнех всичко, че и не ме беше и срам даже!
1
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
"Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".
Отишъл в сладкарницата и казва:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - го питат.
- Напишете "Ти въобще не старееш" отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"
1
Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.
3
- Сестра, а този пациент защо лежи с пъхната свещичка в задника?
- Днес има рожден ден!
1
- Моят баща на рождения си ден така се беше напил, че като донесоха тортата започна да духа незапалените свещи.
- Е, че не е задължително да си много пиян.
- Чакай де, аз ти разправям, че така се беше напил. Духна, а свещите се запалиха.
1
В офиса колега има рожден ден. Кани колегите да се "полее случая" след работа с думите:
- А който дойде без подарък, ще пие минерална вода!
0
- Тате, дай ми десет лева - казва сина.
- А на мен двадесет - моли дъщерята.
- А на мен ми трябват сто, - казва жената.
- Какво ви става днес? - чуди се бащата.
- Забрави ли? Днес имаш рожден ден!
1