Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден.
Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае.
Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!"
Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено!
Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата - златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра.
Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!...

Добавен преди 11 години 2

- Понякога жена ми е много пестелива.
- Кога?
- Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.

Добавен преди 11 години 4

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.

Добавен преди 11 години 8

Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!

Добавен преди 11 години 6

По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!"
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда - среща с юбиляра.

Добавен преди 11 години 1

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци… Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"!
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

Добавен преди 11 години 8

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР НА ПСИХИАТРИЯТА:

-Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете.
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майкта ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Добавен преди 11 години 12

Кой как отива на рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден:
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?" .
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея."

Добавен преди 11 години 5

Аз не съм алкохолик! Пия само два пъти в годината - когато имам рожден ден и когато нямам рожден ден.

Добавен преди 11 години 7

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?

Добавен преди 11 години 0

Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?

Добавен преди 11 години 1

- Мамо, нека сложа още храна на рибките! Днес е моят рожден ден и искам наоколо да има само щастливи лица!

Добавен преди 11 години 0

Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар…

Добавен преди 11 години 1

Влиза поручик Ржевски в църква, пиян както винаги, и започва да духа свещичките една по една. Попът втрещен отива бързо до него и го пита:
- Защо духате свещичките?!
- Как защо?! Нали днес имам рожден ден!

Добавен преди 11 години 4

Наташа Ростова празнува деветнадесетия си рожден ден. В стаята внасят торта с осемнадесет свещи.
- Хусари, - обръща се тя към присъстващите, - на тортата не се намери място за още една свещ, къде да я поставя?
- Господа, само да съм чул думата "пу*ка"! - раздава се гласът на поручик Ржевски.

Добавен преди 11 години 5