Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7993 вица, разпределени в 533 под-страници.
- Тате, имам една добра новина! Ненапразно си плащал застраховката на колата!
1
Детенце отива в кухнята при майка си, която готви, и казва:
- Мамо, мамо, научих нова думичка с три букви!
Майката, като чула това, оставила тавата с мусака и ударила един шамар на детето. То, плачейки, отишло в другата стая при баща си, а той като го видял го попитал:
- Защо плачеш моето момче? Какво е станало?
- Ами мама ме удари.
- И защо майка ти те е ударила?
- Ами защото й казах, че научих нова думичка с три букви.
- И коя е тази думичка?
- ДОМ.
Мъжът станал, отишъл в кухнята при жена си и и зашлевил един силен шамар. Тя:
- Защо ме удари?
- За да мислиш по-често за дома!!!
2
Кажете: съществува ли Дядо Коледа? Мама казва, че има Дядо Коледа, а жена ми се смее...
1
Малката Нина пита майка си:
- Мамо, какво е това "калории"?
- Това - отговаря майката хитро - са малки вълшебни същества, които през нощта стесняват дрехите на мама.
0
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
2
По инициатива на българските родители в детската икономическа игра "Монополи" е добавен рушвета.
0
- Защо имаш по биология постоянно лоши оценки? А Иванчо има само петици и шестици!
- Вероятно, защото има по-умни родители...
2
След училище:
- Тате, днес един съученик каза, че приличам на теб!
- И ти какво му отговори?
- Нищо. Той е най-силния в класа ни.
0
В час по математика.
- Иванчо, ако ти дам два заека, после още три заека и след това още един, колко заека ще имаш?
- 96.
- Е как така 96 бе Иванчо, няма ли да са само 6? - пита изненадана учителката.
- Напротив 96 са, 6 които вие ми давате и 90 от фермата за зайци, която с тате гледаме в къщи.
2
Бяхме толкова много деца в семейството, че като се връщаше тате от работа криехме мама в гардероба.
0
Син пита баща си:
- Тате, от кой са произлезли хората?
- От Адам и Ева, - отговаря бащата.
- А учителката ни каза, че от маймуните.
- И защо реши, че не може така да се наричат маймуните.
0
- Тате, днес в училище казах пред всички, че Бойко Борисов е мафиот и че всичко е театър.
- Махни се от мен, непознато момченце!
0
- Тате, дай ми за куфарни разходи!
- Не разбирам! Току що ти дадох джобни!
- Да, но не се събират в джоба!
0
Може и да не е най-голямата красавица, затова пък родителите и са все на вилата.
0
- Тате, камилите омъжват ли се?
- Ох,... само камилите, сине, само камилите...
0