Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8089 вица, разпределени в 540 под-страници.
Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколе*ая... А какъв е текстът?
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- "Слушайте!
Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът. - Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6.30 вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!".
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!", влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - крещи актьорът.
- Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната. Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- Вие сте "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"!
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- ПУ*КИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА Е*А!
1
– Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята!
- Нищо чудно! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!
0
Майката:
- Къде скита до толкова късно снощи?
Иванчо:
- Ходих на стриптийз.
Майката го плясва зад врата с думите:
- Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да, видях тате.
3
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На какво кола те возят дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива, дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
1
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си да си слага презерватив. Смутен, бащата се навел и се престорил, че търси нещо под кревата.
- Тате, какво правиш?
- Гледам тук, струва ми се, че една мишка се скри...
Малкият излиза от спалнята и започва да тропа по вратата на банята:
- Мамо, бързо отивай при татко, че се кани да е*е една мишка!...
0
Щом децата почнат да живеят отделно от родителите си и за своя сметка, те започват да разбират, че не са най-умните, а техните родители не са най-глупавите.
23
Някои имат очите на мама, носа на татко, брадичката на дядо. А други - мозъчна кора на дъб.
6
- Синко, ела тука!
- Да, татко?
- Да си пипал Кама Сутра-та?
- Пипах я...
- А нещо да си рисувал там?
- Ами, да..
- Иди сега да разплетеш майка си!
0
- Скъпи, мама ще ни дойде на гости петък.
- Много рано, аз преди 21-ви декември не я очаквах.
0
Ще ходя на родителска среща. Хареса ми напътствието на детето:
- Тате, най-вече на никой не вярвай!
8
Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!
1
Този неловък момент, когато родителите мислят, че ти вече спиш.
2
Тролейбус, горещо лято...
От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да дудне:
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.
2
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?
0
Мъж се разхожда със сина си и виждат две кучета да се чукат.
Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кученца?
- Правят си малко кученце!
Вечерта синът влиза в родителската спалня, а там таткото чука майката...
Малкият пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче!
Малкият се замисля и казва:
- Обърни я обратно, искам кученце, а не братче!
0