Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8056 вица, разпределени в 538 под-страници.
- Видял принцът Пепеляшка и цяла вечер не могъл да откъсне очи от нея…
- Тате, тате, а защо са му на принца очите на Пепеляшка?
4
Пинокио пита татко Карло:
– А защо аз харесвам Пиеро, а не Малвина?
– Защото те издялках от един педерастки бор…
1
Жената на снайперист му звъни по телефона:
– Мило, мама дойде на гости за вечеря!
– Виждам мило виждам… мръдни малко на ляво!
22
- Тате, защо пиеш ракията от шишето?
- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.
4
Иванчо казва на баща си:
- Татко, чух един страхотен виц!
- Разкажи го!
- Не мога. Много съм малък.
12
Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това "недоспиване"?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в "Happy Farm", а съпруга ми осмо ниво в "Танкове"…
6
Родих се гениално и талантливо дете, но в родилния дом ме подменили. До петата си година мислех, че името ми е "Млъквай". Шест години не пиех, не пуших, и не скитах по жени, след това тръгнах на училище. И след осем години родителите ми ме помолиха да напусна къщата. Като пионер със спечелените от върнатата на Вторични суровини хартия, наемах пр*ститутки и ги пусках на свобода. Владея карате, кунг-фу, джудо и още десетина страшни думи. Имам черен колан по Кама Сутра. Много съм добър на шах - с лекота вдигам цяла торба с дами. Мога да надвикам моторна резачка! От всички ястия най-добре мога да ви сваря вода!
2
На гости съм на 6 годишната ми племенница Ива. Тя ми казва:
- Ани, аз имам мнооооого пари. (Скоро имаше рожден ден и бабите са дали пари, вместо подаръци).
- И какво ще правиш с тези пари?
- Ами не знам, ама само се моля, мама да не ги сложи в Банката.
4
Иванчо:
- Тате, днес на връщане от училище, видях две момчета да бият трето и аз веднага се намесих!
- Браво, моето момче! И какво стана?
- Ми, набихме го!
24
Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал:
- Защо не сте ми казали, че сме крале?!
2
Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да пробвам малко?
- Па пробвай.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!
Казвам му:
- Аааааа така моето момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел…
10
Детски девиз "Ако мама е казала - не, попитай баба."
3
Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва…
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
11
- Този мъж иска да се ожени за теб!
- Но аз за първи път го виждам.
- Какво от това?
- Татко, ти си готов да ме продадеш на непознат!
- Да те продам? Кой е казал, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!
7
В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА.
Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски.
– Как може!? Защо не си фен на ЦСКА?
– Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше прос*итутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА.
134