Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…
22
По случай 50 - годишнината от бракосъчетанието си, дядо Петко и баба Цвета се опитват да правят с*кс! Дядо Петко пита:
- Цвето, вътре ли е ма?
- Няма го, пущината!
- Баф мама му, и вънка го няма ма!
17
Две малки момичета си говорят. Едната казва:
- Как да разбера на колко години е мама?Не ми казва, че жените не говорили за това.
- Виж в личната й карта. Там е всичката информация… като в твоя бележник. Момичето прави това и казва на майка си:
- Мамо, знам всичко за теб… ти си на 32 г. и си 58 кг.
- Я, как разбра всичко това? – изненадана е майката.
- Знам и защо сте се разделили с тати… – майката вече е цялата в уши.
- Така ли? И защо според теб сме се разделили?
- Щото имаш слаби оценки по с*кс! (с*кс = F).
4
- Тате, може ли да върнем празните бутилки и да купим хляб?
- Може, бе, може… И въобще, ако не бях аз, не знам какво щяхте да ядете!
7
Направих си тест за наркотици, за радост на родителите ми беше отрицателен. Май ще се наложи, спешно да си поговоря с дилъра ми!
7
- Татко, бухалът риба ли е? - пита Иванчо.
- Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник.
- Е, кажи де, риба ли е?
- Риба, риба, не ме закачай!
- А защо стои на дървото, щом е риба?
- Защото е ненормална!
21
Мъж имал дългогодишна връзка с блондинка и накрая решил да й предложи да се оженят. Всичко било перфектно, романтична вечеря в скъп ресторант, мъжът паднал на колене и предложил. Блондинката отговорила:
- Oх, съжалявам… Наистина искам да се омъжа за теб, но в моето семейство е традиция да се женим за роднини - мама се е омъжила за татко, леля се е омъжила за чичо, дядо за баба…
13
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И, сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви, тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село…
8
- Тате, какво е бигамия?
- Това, сине, е, когато имаш една излишна жена.
- А моногамия?
- Като се замисля… пак същото!
6
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
7
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били:
– Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!…
6
- Татко купи ми котенце…
- Не… то ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче…
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!
20
- Мамо, мамо, може ли да се изкъпя в морето?
- Абсурд! Не виждаш ли какви вълни има?
- А тате защо се къпе?
- Той има застраховка.
17
- Татко, обичаш ли пържени зеленчуци?
- Обичам, сине, много.
- Тогава да знаеш, че подпалих градината…
11
Ако те водят за ръка - това е мама. Ако те водят за носа - най-вероятно любовница. Ако те водят под ръка - то или е съпругата, или ченгетата.
28