Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8070 вица, разпределени в 538 под-страници.
– Тате, ще ми обясниш ли, какво е това с*кс?
– Малко неочакван въпрос, ти на колко години стана, моето момче?
– На 15 г.
– Така... Сега сме 2015 г., дано успея да си спомня... Значи това беше в далечната 2000 г.
13
В България родителите и правителството не се избират.
6
Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...
39
Ангола. Нудистки плаж. Ама на същия плаж има и гости от европеидната раса. Семейство от Щатите с детето си на същия плаж събира тен. По едно време детето казва на баща си :
- Тате, този африканец се топи!
- Не се топи, детето ми! Сере!
12
- Tате, тате, какво е кул?
- На английски cool значи нещо готино, което всички харесват и искат.
- "Добле" тате...
2
-Татко, татко, искам Хелоин!
-Научи се да казваш "р" бе тъпак!
7
Мечето пита мечока:
- Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
- Еми някак си са ми по-вкусни без лайната...
11
– Тате, за домашно трябва да напиша съчинение. Как е по-правилно да се напише "Татко много работи" или "Татко много печели"?
– Както искаш го напиши, моето момче, но задължително добави "Татко за ремонт на класната стая няма да даде и стотинка повече"...
12
Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...
13
- Тате, а аз как съм се появил?
– Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше…
9
- Отивам да си купя яке! - отговаря бащата.
- Тате - ухилва се циганчето - ако не те хванат, купи едно и на мен...
25
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
28
- Тате, а защо булката винаги е в бяло?
- Е, па, бяла техника, сине, пере, готви, мие...
15
Ученици! Пазете родителите си, не ги пускайте на родителските срещи...
12
Заран. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми едни милинки за мен, а за Марийка, за Марийка, я дайте един бюрек!
– Марийка сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!
31