Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7983 вица, разпределени в 533 под-страници.
- Татко, какво е прост*тутка?
– Боже! Къде чу тази дума?
– В детската градина. Владо каза, че съм прост*тутка, защото вече не му давам, а давам на Валери.
– Какво?!
– Плюшената ми играчка. Не му давам да си играе вече с моята плюшена играчка.
– Боже, господи… Владо е глупаче. А прост*тутка е лоша жена!
– Защо е лоша?
– Защото тя продава.
– Значи леля Мими е прост*тутка? Тя продава в магазин.
– Не, леля Мими не е прост*тутка, защото тя продава сувенири. А прост*тутка продава себе си.
– Как така себе си?
– Много просто. Който иска може да я купи за дадено време.
– Защо да я купуват?
– За да спят.
– Спят?
– Да, в едно легло.
– Това означава, че мама е прост*тутка?
– Ти полудя ли?!
– Но тя спи с теб за пари?
– За какви пари?!
– За твоята заплата.
– Не, тя не спи с мен за пари, а по любов. Поне така се надявам…
– Да, дори и с чичо Иван?
– Какво? Как така и с чичо ти Иван?!
– Просто така, когато ти беше в командировка миналия месец, тука нощува чичо Иван заедно с мама в едно легло…
– Иван? Аз ще и покажа на майка ти! Прост*тутка!
– Странно, каква прост*тутка ще е мама, ако спи с чичо Иван не заради пари, а по любов?
9
Връща се Иванчо от училище и казва:
- Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
- Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
- Не го слушай сине! - обажда се майката.
- Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
24
Като дете се увличах по фотографията. Мама обаче я намери и ме наказа...
10
Иванчо си купува от магазина грамадна кутия прах за пране. На продавачката и се струва странно.
- Май много дрехи ще переш, а?
- Не. Мама каза да измия котката.
Сега вече продавачката е загрижена:
- Ама това не е за котки! Прахът е със силни химикали и котката може да умре.
Иванчо обаче си иска покупката и продавачката не може да откаже. След две седмици Иванчо пак е в магазина и си купува бонбони. Продавачката е същата и пита:
- Как е котката?
- Ъъъ, тя умря...
- Ами, момче, нали те предупредих. А майка ти какво каза?
- Че не било от праха, а от центрофугата...
30
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!
8
- Тате, тате вярно ли е, че съм живял 9 месеца в корема на мама?
- Да, а преди това 25 години в моите яйца...
6
Съдят гинеколог за убийството на една циганка.
Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил съм 10 аборта, излекувал съм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал съм 35 спирали, а колко пък съм сложил! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкъщи и жена ми ми вика "Скъпи, старичка съм вече, да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, жена ми е, махнах и спиралата.
Идва след малко голямата дъщеря "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, дъщеря ми е! След малко идва малката дъщеря и ми вика "Тате, тате, вече съм на 16 години! Слагай спиралата!" И аз я слагам, какво да правя, дъщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика "Бате, дай 5 лева да видиш кво е п*тка, бе!"
14
- Тате, ти като ученик в моето училище ли си учил?
- Да. Защо?
- Защото директорът казва, че от 30 години насам не е виждал подобен идиот!
5
Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
49
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
14
Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...
13
- Тате, тате спечелих първото си дело.
- Браво бе сине, аз с едно дело те отгледах и изучих, а ти...
4
Куриер звъни на вратата на апартамент. Отваря му момче на 10-11 години по халат, с пура в устата и чаша уиски в ръката...
Мъжът, видимо смутен, попитал:
- Ъъъ, такова, родителите ти вкъщи ли са?
Малкия прави драматична пауза и отговаря:
- А ти как мислиш?!
11
- Татко, хвърлих камък по онзи "Лексус".
- Махни се, детенце, не те познавам.
6
- Мамо той каза че ще ми подари луната, звездите...
- Нищо мама, сигурно няма пари!
4