Вицове за Риболов
В тази категория има 439 вица, разпределени в 30 под-страници.
Бизнесмен решава да поотмори малко от напрегнатото ежедневие с мисълта за риболов. Плъзва се до 3-та буна и замята щеката. След известно време на неуспех забелязва недалеч от себе си един ром, на който не спира да му кълве. Веднага го запитва:
-Ей, роме, на к'ва стръв ги лъжеш, бре?
-На таблетки за трипер, бате - рекъл мургавият младеж.
Нашият веднага отива в най-близката аптека и прави поръчка. Аптекарката го поглежда и го пита:
-Да не хвана?
-Не, ама знам едно място, дето бъка! - доволен отсякъл пича.
0
Чепай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те еб*т! Тука няма никви червеи!
1
Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?
0
Един мъж все ходил за риба но почти нищо не улавял.Веднъж сличайно срещнал дядо Груйчо,който се славел като най-добрия рибар в околията.Пристрашил се мъжа и питал стареца:
-Дядо,как разбираш къде е рибата?
-Ееех,много просто мойто момче,накъдето ми сочи оная ми работа хрърлям въдицата и там е рибата.
-И как бе дядо?
-Как,как!Сочи няляво там хвърлям,сочи надясно там хвърлям,сочи надолу там хвърлям...
-А като сочи нгоре???
-А то ако сочи нагоре аз за риба ли ще дойда???
4
На една нимфоманка много й се доеб*ло и решила да отиде на риба и да забие някой рибар. Много се чудила как да подхване разговор и най-накрая казала на един:
- Червените червеи са много добри за риболов, нали?
А рибарят казал:
- И белите са, ибелити са...
0
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш с*кс поне върви за риба.
1
Рибар хванал в мрежата една русалка и тя го моли:
- Момко, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания!
Нашият се чеше по тиквата и й отговаря.
- Аз имам едно желание и ти трябва да ми го изпълниш три пъти..
1
Съпруга се обръща към мъжът си, който е рибар:
- Обади се рибата отпреди 9 месеца - бременна е!
2
Рибар хванал златната рибка. Тя го помолила да я пусне, като му излпълни 3 желания. Рибарят много не й повярвал, но решил да пробва и си пожелал една бира. След миг я имал. Изпил я, но му дошла малко. Втория път си пожелал каса бира, пак недоверчиво. Рибката му изпълнила пак волята, но го предупредила да внимава с последното желание. Рибарят се ядосал за глупостта си и казал:
- Ух ,да се е*а в гъза, че не си пожелах море от бира... Ох,оох,ооох!
0
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
1
Един рибар хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
- Ти на кого ще викаш селянин, ма!!! - и я забил в земята.
0
Един рибар хванал златната рибка и (О, чудо) тя проговорила с човешки глас:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Той я пуснал... и тя избягала.
0
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня по едно желание.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофъор на камион, постоянно обикалям из страната, все ме голбяват, все искат подкупи... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок - казал вторият - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща - казал третиът - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал:
- Знаеш ли какво... Я си вземи тая торба със злато и ми дай един малък полицай.
0
Мъж става в 4:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в
леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...
1
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:
- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.
Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега.
- Готово! Дай стотачката!
- Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата....
Рибарят се изплюва злобно на земята и казва:
- Да си е*а и късмета! Казвай, колко ти дължа?
1