Феминистка се качва в автобуса на градският транспорт... на което дребничък старец става да й отстъпи мястото си, но тя реагира гневно:
- Ей, изперкал дядка, я не ми се дръж снизходително!
И го блъска обратно на седалката... След малко се качва друга жена... старчето пак се изправя... Феминистката кипва:
- Абе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му изсъсква:
- Чшш, алооо, ти на какъв се правиш, бе? В 21-ви век сме вече!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът - Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза... че вече три спирки пропуснах?!

Добавен преди 6 години 23

Да си слаб е хубаво... Но пък е студено...

Добавен преди 6 години 13

Един агент на тайните служби казва на друг:
- Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

Добавен преди 6 години 32

Обръщам се към онези от вас, които поставят коледни светлини в дворовете си - бихте ли избегнали всичко, което има червени или сини мигащи светлини? Всеки път, когато изляза зад ъгъла, мисля, че това е полицията и имам паническа атака. Сериозно! Трябва да спирам рязко, да хвърлям виното си през прозореца, да закопчая колана си, да хвърля телефона си на пода, да заглуша радиото и да пъхна пистолета под седалката. И всичко това - докато шофирам. Доста талантлива съм, но остарявам!

Добавен преди 6 години 17

- Съкровище, защо вечерята има странен вкус, какво си сложила вътре?
- Олио!
- Какво олио, слънчогледово ли?
- Не слънцезащитно, против загаряне.

Добавен преди 6 години 10

Най мразим като почне да ми говори за живопис некой който не е видял нито една картина на Бетховен!

Добавен преди 6 години 21

Легна да полежа - заспивам!
Легна да почета - заспивам!
Легна да гледам ТV - заспивам!
Легна да спя - ееее няма заспиване!

Добавен преди 6 години 25

Срещнали се две планети:
- Как си? - пита едната.
- Как да ти кажа... А бе прихванала съм отнякъде разумен живот...
- О, няма страшно, и аз съм го карала. Четири-пет хилядолетия и отзвучава само. Може да вдигнеш за кратко температура, ако заразата се развие до ядрена реакция, но после се възстановяваш напълно. Аз взимам за профилактика по три астероида на хилядолетие, след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.

Добавен преди 6 години 23

Фейсбук е първата социална мрежа, която обединява хората седнали в различни тоалетни, в която и да е част на света!

Добавен преди 6 години 17

- Добър ден, искам 5 килограма картофи.
- Торбичка ще искате ли?
- Е не, качи ми ги на флашка.

Добавен преди 6 години 12

Най-кратките литературни шедьоври.
1. Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ само от шест (английски) думи, които ще трогнат всеки. Спечелил го:
- „Продават се детски ботушки. Неносени.”
2. Фредерик Браун е написал най-кратката история на ужасите:
- „В стаята седеше последният човек на земята. На вратата се почука.”
3. О. Хенри победил в конкурс за най-кратък разказ, който си имал и завръзка, и кулминация, и развръзка:
- „Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара да провери дали е останал бензин. Покойникът беше на двадесет и три години.”
4. Англичаните също са провеждали конкурси за най-кратък разказ. В един от тях условието било на всяка цена да бъдат споменати кралицата, Бог и с*ксът. Първо място спечелил разказът:
- „О, Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм, а не знам от кого.”
5. В конкурса за най-кратка автобиография победила възрастна французойка, която написала:
- „Преди бях с гладко лице и смачкана пола, а сега е обратното.”

Добавен преди 6 години 18

Купих си книгата "Научи английски език само в 15 стъпки!" Вече цял километър вървя и нищо! Еййй, големи мошеници!

Добавен преди 6 години 14

- Чай или кафе?
- Нещо по-твърдо нямаш ли?
- Орехи...

Добавен преди 6 години 26

В един по-добър свят жените, които казват "Ох, настръхнах!" биха си показвали гърдите вместо космите на ръката.

Добавен преди 6 години 10

Автобус. Срещу млада девойка седи игриво настроен дядка. След известно време, прекарано в общи приказки, дядото пита:
- Момиче, ако ти дам 100 лв., ще си вдигнеш ли поличката по-високо?
Девойката се съгласява, повдига поличката, прибира парите и предлага:
- Ако ми дадете още 100 лв., мога да покажа къде ме оперираха от апандисит.
- С удоволствие! - облизва се старчокът и подава банкнотата.
Момичето прибира и нея, усмихва се и казва:
- Погледнете през прозореца вдясно... Виждате ли болницата до светофара? Е, точно там.

Добавен преди 6 години 22