Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
- Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
- Съгласни сме. – отговорили пасажерите.
- Тогава да започваме. - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
- Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
- Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
- Млъкни глупако! - скастрил го баща му.
– Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

Добавен преди 5 години 47

- Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
- Да, пиле.

Добавен преди 5 години 14

В английските форуми задаваш въпрос и ти отговарят. В руския форум задаваш въпрос-отговарят, после теб те питат и ти отговаряш. А в българските форуми задаваш въпрос и всеки ти казва колко си прост и че не знаеш къде да сложиш запетайки.

Добавен преди 5 години 18

Животът е като детска дрешка - къс и наакан.

Добавен преди 5 години 15

- Довечера на линия ли си за мача?
- Ааа, немам кинти, само на трева ше съм...

Добавен преди 5 години 8

Един се качва в претъпкания автобус, не може да си перфорира билета и моли стоящия до него:
- Много се извинявам, навярно Ви затруднявам с молбата си, но бихте ли били така добър, ако обичате, да ми перфорирате билетчето?
Ония го изглежда презрително и отвръща:
- Ти кво бе, да не ми се правиш нещо на интелигент, а?
- О, не, нее! И дума да не става, същият з*дник съм като Вас...

Добавен преди 5 години 17

На пейката в парка - баба държи в шепи чене, перука и очила и си мърмори...
- Бааси, как кихнах...

Добавен преди 5 години 32

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Мимето!
- На събличане ли?
- Ти виждал ли си я гола? С нея само на пари!

Добавен преди 5 години 12

Бабо мравке на новобългарски.
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска...
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

Добавен преди 5 години 18

Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
- Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
- А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
- Прекрасно - радва се жената - ще взема и двете...

Добавен преди 5 години 18

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

Добавен преди 5 години 14

- Теб харесват ли ти клоуните?
- Тия, дето са наоколо, или в цирка?

Добавен преди 5 години 14

Мисля да отворя нова бизнес ниша! Утре заставам пред Министерският съвет с табела:
- "Инсталирам кирилица - 10 лв!"

Добавен преди 5 години 21

Отивам при близкия дюнерджия, гледам как месото се върти на шиша, дочувам го как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам, същото изпитват и веганите, когато гледат как някой коси тревата.

Добавен преди 5 години 19

В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!

Добавен преди 5 години 24