Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…

Добавен преди 4 години 20

- Знаеш ли, че малко приличаш на Преслава?
- Ооо, мерси!
- И много на Кондьо...

Добавен преди 4 години 25

Закръглена дама при диетолога:
- Какво ядете напоследък?
- Плодове.
- Какви?
- Ами... череши.
- Къде намирате череши по това време на годината?!
- В тортата...

Добавен преди 4 години 26

Ако ще се обаждаш на полицията всеки път като ме видиш да се крия в храстите пред вас, не мисля, че връзката ни ще просъществува!

Добавен преди 4 години 11

В едно заведение две момчета зяпат две момичета.
- Да отидем да се запознаем с тях? - предлага единия.
- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...

Добавен преди 4 години 11

Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

Добавен преди 4 години 22

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?

Добавен преди 4 години 27

- Как си?
- Добре.
- Дай ми 20 лв. на заем?
- Нямам.
- Е кое ти е добре тогава?

Добавен преди 4 години 17

На нещастника, който си забрави iPhone в автобуса тази сутрин:
- Ако обичаш, СПРИ ДА ЗВЪНИШ НА НОВИЯ МИ ТЕЛЕФОН!

Добавен преди 4 години 20

Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!

Добавен преди 4 години 13

- Напускам те!
- Това е добра новина.
- Никога повече няма да срещнеш такава като мен!
- И още една добра новина.

Добавен преди 4 години 18

Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
- Те тая баклавичка е последната!

Добавен преди 4 години 10

- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!

Добавен преди 4 години 14

Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…

Добавен преди 4 години 19

- По какво си личи, че сцената е построена накриво?
- На басиста му капе плюнка само от единия ъгъл на устата.

Добавен преди 4 години 11