– Днес свалих един килограм.
– Как?
– Обръснах си краката...

Добавен преди 4 години 7

- Скъпи, стига си пърдял пред мен!
- Това значи, че сме напреднали в отношенията си и ти се доверявам.
- Но ние сме заедно от днес!
- Доверчив съм.

Добавен преди 4 години 17

Не мога да разбера тези хора, които си хвърлят боклука разделно, как уцелват съответната кофа от 8 етаж!?

Добавен преди 4 години 15

- Браво, мойто момиче! Браво, направи крачка! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!

Добавен преди 4 години 27

Знаете ли, че... Колкото по-високо се качва маймуната, толкова повече ѝ се вижда з*дникът.

Добавен преди 4 години 17

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

Добавен преди 4 години 12

Овен влиза в аптека:
- Имате ли хапче против инат?
- Да, имаме.
- Е, няма да си купя!

Добавен преди 4 години 15

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.
Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.
И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- А бе... я дай онази карта да я погледна пак!

Добавен преди 4 години 14

- Вземи си сладко, защо не искаш?
- Сърцето ми казва "Да", но з*дникът ми крещи "Не!"
- Слушай сърцето си, з*дника го остави. Достатъчно е голям вече, сам да се оправя!

Добавен преди 4 години 16

Футболна "фенка", усети, че е остаряла, когато започна да се заглежда не в играчите на терена, а в треньора.

Добавен преди 4 години 10

Криза на средната възраст:
- Още виждаш в жените млади козички, а те виждат в теб... само дърт пръч!

Добавен преди 4 години 15

Няколко съвета за всички женички:
1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Събота и неделя = мъжки занимания.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите ѝ.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
13. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните?!
14. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
15. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
16. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
17. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.

Добавен преди 4 години 18

Рано, или късно, всичко се връща, с изключение на парите, които си дал назаем!

Добавен преди 4 години 19

- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме...

Добавен преди 4 години 25

Баща и малкия син на нощен риболов. Детето гледа звездите и пита:
- Тате, от какво умират звездите?
- Обикновено от свръх доза, моето момче!

Добавен преди 4 години 28