- Как си?
- Абе, напълних се с едни вируси!!!
- Ми, не сложи ли антивирусна?
- Сложих, ама се скъса!

Добавен преди 3 години 13

- Приятел, ти наскоро излезе от затвора! Как беше там?
- Какво да ти кажа?... Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те сериозно! Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, случвало се е, да...
- Такааа... Тогава сигурно си забелязал следното. Завивките - не са толкова меки, колкото си очаквал. Храната - не е толкова вкусна, колкото си очаквал. Персоналът не е толкова любезен, колкото си очаквал!
- Да, така е, но не разбирам каква е връзката.
- Ами, просто, в затвора не е така. Там всичко е точно толкова гадно, колкото си очаквал!

Добавен преди 3 години 13

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!"...

Добавен преди 3 години 24

- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Наругах мъжа си, защото ми изневери!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях? Всъщност - кой ли не го знае? На колене! Всъщност... знаеш ли... я по-добре остани права!

Добавен преди 3 години 19

Един велик учен отишъл в патентното бюро и казал:
- Изобретих уред за измерване на телесната температура. Нарекох го термометър. Той може да бъде много полезен за...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оффф... бате, тоя термометър - що не си го завреш в г*за?
Изобретателят се замислил:
- По принцип - може и така! Но по-добре - под мишниците!

Добавен преди 3 години 13

От полицейски протокол:
"Хвърля хляб на лебедите - прекъсва балета."

Добавен преди 3 години 21

- Здравейте! Искам да резервирам маса за утре вечер в 20:00 часа!
- Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?

Добавен преди 3 години 14

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само, че ние питахме, може ли да се молим докато пушим...

Добавен преди 3 години 16

Къщата на едно младо семейство била близо до улицата. След време им се повредил гардеробът. Когато покрай тях минавал автобус, гардеробът започвал да скърца и издава странни звуци.
Извикала тя дърводелец, той го огледал отвън, отвътре - побутнал го наляво, надясно - нищо. Решил да влезе вътре и да изчака минаването на автобус покрай къщата, за да разреши проблема. Така и направил. Затворил се отвътре и таман зачакал свит в гардероба и в дома се прибрал съпругът на жената. Отворил гардероба, за да си закачи дрехата, и какво да види. Вътре клечи непознат мъж.
- Ти, к'во правиш тука, бе, - попитал разгневено мъжът.
- Ами, господине ако ти кажа, че чакам автобуса... ще ми повярваш ли?

Добавен преди 3 години 12

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 3 години 12

Индиана Джоунс отишъл в някакво малко италианско градче. Видял на улицата местният пощальон и го попитал:
- Извинете... вярно ли е, че навремето Наполеон е заровил тук цяла каруца злато и скъпоценни камъни?
Раздавачът се усмихнал широко - чак до тридесет и втория си златен зъб:
- Няма такова нещо, синьоре!
Всички това са просто слухове и легенди!
После погледнал ролекса на ръката си:
- Извинете, че не мога да Ви обърна повече внимание! Ама, трябва да разнасям писмата!
И като се метнал на своето "Ламборгини Диабло" - отпрашил с бясна скорост!

Добавен преди 3 години 9

Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?

Добавен преди 3 години 13

- Наистина ли коминочистачът носи щастие?
- Да, ако жена ти избяга с коминочистач!

Добавен преди 3 години 13

В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 3 години 11

- Брат, ако утре дойде краят на света, ти какво ще правиш?
- Ще опъвам всичко дето шава! А ти?
- Аз ще гледам да не шавам!

Добавен преди 3 години 24